1、刚才在地铁上，挤上来一女的，穿的很暴露。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？！”

2、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不 关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”

3、上学怕老师，上班怕老板，结婚怕老婆，出差怕老王，走在路上怕老人，所以我得出一个结论:带老字的人都很牛逼！

4、老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班？我：干活呢。她：活是谁？我：就是那个干了就能给我发工资的。她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题。

5、前女友是我小姨子的上司，小姨子工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？”

6、上班比较累，又加了会班，不想做饭了，

便给闺蜜打电话，想到她那蹭饭：在干嘛呢？

闺蜜：呜呜.....吃东西....呜呜...我：吃什么呢？

闺蜜：呜...我男朋友...给我做的....呜...拔丝香蕉...

我：我去！你慢慢吃，别塞了牙！

7、刚在外面吃饭，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地！姑娘连忙说道，”不好意思，您看看怎么办吧？“我说：”你要是在过意不去的话，要不你就赔我一碗吧。“姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：”臭流氓。。。“我：难道我又说错了吗？

8、晚上睡觉，女朋友说她睡不着想换一边睡，我就从上面跨过去跟她换了。没过几分钟，她说还是睡不着想换过来，于是我就又跨过去换了。没一会儿她又说要换，我跨过去刚躺下，女友一脚把我踢下床说：“你特么三过家门而不入啊！

9、心理暗示的作用其实挺强的，如果你每天晨跑到小湖边大喊几声我最帅，过一段时间你就会发现，有很多人在你背后骂你傻逼。

10、女子突然接到医院电话！说自己老公突然昏倒！现在正在医院抢救...女子马上赶到医院，看到老公躺在病床上...医生说道：“你是病人家属吧，你丈夫突发疾病，意识全无，基本可以说是植物人了...但你老公的上衣兜里放了一封信，你可以看一下...女子打开信，一份离婚协议书，一个纸条写到：“我知道会有这么一天，签了吧，不想拖累你...”女子哭着趴在老公身上，说道：“我是不会离开你的，我要照顾你一辈子...”老公流下了眼泪，一只手在被子里紧紧的握着彩票，心里不停的念叨：“对不起，对不起...”