转自：中国青年报

小年说：

生活中，不少人都会害怕麻烦另一半。甚至有时候，宁愿在便利店躲雨，也不愿让另一半送伞。

表面看，“不添麻烦”省了很多烦恼，但却让感情多了一份回避和疏离。相比“害怕麻烦对方”的生分谨慎，直接表达需求，或许更能让彼此轻松。

推荐给你，静夜思。

越来越亲密的伴侣，都会做的一件事

来源：壹点灵心理 ID：yidianling0

作者：芒来小姐 

最近重映的宫崎骏经典电影《幽灵公主》中，有这样一幕：

少年阿席达卡对守护森林的少女小桑一见钟情，希望小桑跟自己回归人类社会，但小桑执意要加入山猪的阵营，反抗冒犯森林的人类部队。

为了贯彻信念，小桑几次涉险，每次阿席达卡都不顾自身安危营救她，为此被子弹贯穿身体、命悬一线。

然而，小桑没有对阿席达卡说过“谢谢”，没有因此感到愧疚，也不认为自己就该为他改变。

她骄傲地说：“我不是人类，我是山犬……我喜欢阿席达卡，但我不喜欢人类。”

阿席达卡也接纳这样的小桑：“你在森林生活，我在炼铁村生活……我会去见你的。”

身处一段亲密关系中，小桑依然保留着“做自己”的部分，为此不断“麻烦”另一半，并感到心安理得。

这其实是一项非常宝贵的能力。

因为好的亲密关系，都是「麻烦」出来的。

01

不想麻烦另一半，

是怕成为关系中的乞丐

我们生活中，很多人都害怕麻烦另一半。

回家路上下大雨，宁愿躲在便利店，也不想让另一半送伞；

化妆时间久了点，听到另一半开玩笑般抱怨，就在心里想“自己是不是真的太磨叽了”；

父母生病，自己无暇照顾，另一半有帮忙照顾的意愿，却宁愿请护工也不想欠他这个人情……

虽然需要另一半，但“添麻烦”会让自己感到不舒服，宁愿压抑需求也不表达——

这是很多人不愿意麻烦另一半的根源。

朋友小桃怀孕后，老公每天为她烹饪营养餐，一段时间后，他无意对小桃说了一句：“天天做饭好累噢。”

尽管他只是口头上抱怨一下、没有不做的意思，但小桃心里像针刺了一样难受，第二天就把自己妈妈叫过来做饭了。

小桃老公心情很复杂，私下跟我们抱怨：

“不用做饭虽然轻松，但我心里一点都不痛快。

我问她，是不是我做饭太难吃她才叫岳母过来？她竟然说，是因为不想麻烦我。

真是搞不懂了，我们是两口子，麻烦我不是应该的吗？”

当我把话筒递给小桃，她对这事的看法却跟老公大相径庭：

“每次听他说买菜、做饭花了多少时间，我心里都很不舒服。

好像我逼他那么做、我把他的时间给浪费了似的。

既然他那么不情愿，那就别做了。”

原来，小桃是对“麻烦”老公这件事感到愧疚。

尽管她心里清楚，人难免会有抱怨吐槽和负面情绪，可一旦意识到这些情绪来自自己，就会感到忐忑不安、矮人一等、心里欠欠的。

这其实是一种自我防御机制：

害怕示弱，害怕被拒绝，害怕暴露弱点。

不愿麻烦另一半，其实是不愿成为亲密关系中的“乞丐”——自己不能满足自己的需求，得靠另一半“施舍”才能好好活下去。

这种自我防御心态，时常会给亲密关系带来伤害。

心理学家约翰·鲍尔比在依恋研究中，得出一个结论：容易在亲密关系中感到焦虑和回避的人，经常通过“怕添麻烦”来否定和压抑自己的需求。

他观察伴侣互动发现：

焦虑型依恋者更倾向于隐藏负面情绪，避免被视为“负担”；

回避型依恋者更倾向于独自处理烦恼，导致关系中情感疏离。

表面看，“不添麻烦”省了很多烦恼；实际上，不但减弱了伴侣间的情感浓度，也侵蚀了自己的生命力。

02

互相麻烦的关系

才有活力

心理学家Selig等人研究发现：适当地麻烦另一半，可以加强情感链接，营造新奇情趣氛围，促进多巴胺分泌，同时提升关系中的承诺水平。

就像那句话「小作怡情，大作伤身」，适度互相麻烦，能建立更深层次的联系。

因为添麻烦意味着，我健康地依赖你。

《适度依赖》一书中提到，没有形成健康的依赖模式时，人们常常会发展出一两种自我挫败的关系模式。

比如：对另一半没有安全感，觉得对方不可靠、不靠谱、什么都做不成；

在关系中封闭内心，什么事都自己抢着做，不给另一半照顾自己的机会。

这些关系模式会让人感到：“一旦我依赖对方，我的尊严就会受损”，进而陷入障碍性疏离；

而健康的依赖模式会让人感到：“我依赖你，我的尊严不但不会受损，还会被滋养”，进而在关系中更少体验到挫败感。

同时，也让另一半觉得：“我被信任、被认可、被肯定。这段关系不是不能没有我，但有了我，我们都会变得更好。”

“我适当地容纳你。”

心理咨询师丹尼尔·西格尔（Daniel Siegel）提出：每个人都有一扇对环境和情绪刺激的“容纳之窗”，经常给另一半添小麻烦的人，实际上是在表达自己的“容纳之窗”，能够在这段关系中得到很好的安放、滋养、扩展。

就像纪录片《人生果实》中，丈夫爱吃日式早餐，妻子爱吃西式早餐，负责做饭的妻子每天都不辞辛劳做两种早餐：一种日式，一种西式；

而妻子性格马虎、丢三落四，丈夫在家里贴满了给她看的便利贴：“火还开着，别忘了关”、“正在洗衣服呢，别忘了。”

然而，他们刚结婚时，妻子完全不会做菜，丈夫也有“整理癖”，两个人都给对方添了不少麻烦。

经年累月的相处磨合之下，这些麻烦没让他们渐行渐远，反而扩展了他们对彼此的容纳力：

妻子不会因为丈夫对早餐的喜好跟自己不一样，就感到沮丧、尴尬、挫败；

丈夫也不会因为妻子老是搞乱他井井有条的家，就感到恼怒、嫌弃、轻视。

他们知道彼此身上令自己不爽的点，却能做到有商有量地解决。

这一切，都是在“互相麻烦”的过程中培养出来的。

也就是说，适度给另一半添麻烦，能让我们更有容纳力，更懂得如何满足自己的需求。

就像《亲密关系》中写的：“我们之所以会爱上一个人，因为我们开始和维持一段亲密关系背后的动机，是为了满足我们未被满足的需求。

陪伴、照顾、了解、支持、接受、抚摸和相拥而眠……”

关系给了我们一扇更大的“容纳之窗”，当需求在关系中有了寄托，我们便能体会到真正的安全感和归属感，进而更自如地活出自己。

03

做一个大大方方

给另一半添麻烦的人

那么，我们该如何把“添麻烦”变成感情里的加分项呢？

首先，学会提前预警。

很多人在意“添麻烦”后另一半的反馈，担心对方觉得自己很没用、很烦人，但其实，我们可以提前告诉对方：

“我是一个很怕给人添麻烦的人，如果哪天我需要你为我做点什么，一定是鼓起勇气才说出，如果那时你不愿意，直接告诉我就好。

但希望你不要向我抱怨、责怪我、跟我提要求，那会让我再也不想麻烦你了，也不需要你了。”

提前预警，其实是比“不添麻烦”更好的自我保护机制，它让另一半更了解我们的真实想法，同时也避免了感情中的回避和疏离。

把话说到前面，这样一来，我们就降低了愧疚不安。

“反正我已经告诉过他了，如果他不愿意做，大可像我一样坦诚说出来，没必要为此焦虑。”

同时，感到更多自洽：

“我只是在遵循我觉得舒服的亲密关系模式，这是我们共同达成一致的结果，所以没什么好操心的。”

另外，请牢记一句话，经得起互相麻烦的感情，才扛得住岁月蹉跎。

当我们说：

“我累了，给我倒杯水好吗？”

“我饿了，可以给我下碗面吗？”

“我心情不好，可以给我一个抱抱吗？”

这些话，背后其实传达出同一句潜台词：我爱你，我需要你。

相比“害怕成为对方的麻烦”的生分谨慎，直接表达需求，能让双方都感到更多轻松。

关系少了很多压力和负担，多了很多温度和亲近，彼此也有更多的保护欲和责任感。

《围城》中有这样一句话：

最好的恋爱方式是借书，一借一还，这样就有了来往。

你的每一次主动“添麻烦”，都是在重构对彼此的了解，于你与他，都能收获不同的人生体验。

尽管放心麻烦另一半，有来往、有互动，才有好的感情。