笑话十条：你这刚分手，我带老婆来刺激你，不太好伐？
一、前段时间跟女朋友分手了，后来过节她回家了，因为村子小，我怕碰见她尴尬，我就没回去，然后爸爸坐火车来看我，我说，爸，是我不对，过节啦，我应该回去看你们。我爸说:没事，我看见你女朋友跟别的男孩逛街了，你们是不是分手了？我来安慰安慰你。我说:没事的爸，自由恋爱，和平分手，怎么了，就你自己来的？我妈呢？我爸又说了一句:孩子，你这刚分手，我带老婆来刺激你，不太好伐？
二、老公堂弟今晚来电，被老板炒鱿鱼了。被炒的理由是，他上班代步的车是二十多万的，老板的才七、八万，老板内心过不去啊！
三、路过宾馆门口，我小声的叫停了男朋友，拉了拉他的衣角羞涩的说道：“太晚了，不如我们...”男朋友淡定的说道：“不行，我是一个有原则的人，必须等我们结婚才可以...”我笑着说道：“你想啥呢，我是想说你睡地上我睡床...”男朋友斩钉截铁的说道：“那也不行！”后来，我俩饿了，去面馆，他只点了一碗面条，我才知道他兜没钱了...
四、家有萌女，睡觉很不老实～～一天夜里，我睡的正香听见很大的“咣当”一声，赶紧打开台灯～咦，我闺女呢?......然后～～好几秒之后，看见闺女从老公脚丫子方向的地上爬起来一脸茫然的说，“...你老公怎么把我踢下去床了”...
五、楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。
六、昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌，说：‘家里油都没有，捡鱼干什么？’”瞬间大伙就安静了！
七、隔壁的生小孩，刚出生那会，她家狗叫了两声。这孩子就起名字叫狗二。后来又生二胎，刚出生那会她家鸡又叫了八声。那么这个孩子叫什么名你们猜猜。
八、老爸藏私房钱被老妈知道了，但她就装作不知道，然后看我爸得干啥，直到老妈生日的时候，老爸送了老妈一件大衣，是老妈一直喜欢但又舍不得买的，自那以后老妈对老爸钱管的松多了。看的我都感动的不行，私下各种酸我爸，老爸吧嗒吧嗒抽了一支烟和我说：“我早发现不对劲了，要不是我机智，早就被你妈打死了！”
九、堂姐前不久闪婚，现在要离婚，原因是姐夫说她是骗子，化妆后是女神，卸妆后是女鬼，太吓人了！我问刚热恋的男票：男人都这样以貌取人吗?男票深情地说：我不是，你怎样我都爱你!我感动地扑进他怀里，然后听见他说：宝贝，等会把妆卸了给我看看吧？
十、看着棱角分明的肌肉线条，觉得这段时间没有白练，正自恋呢……老妈推门进来，看了一下就出去了，接着又进来，对着我怒道:“你看你想什么样？一个二十岁的大姑娘，壮的像个傻小子，谁特么的敢要你……”