有次网购无聊在备注上写的要帅哥送，结果到楼下取件的时候，（完全忘了帅哥这件事好嘛）小哥弱弱的说了句：“最帅的今天没上班，你看我你满意吗？”

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩...

那一年上高二，老师在上面讲课，那两天闹肚子，放了个特别响的P！老师就问谁有问题大点声讲出来！周围的人都在笑，当时就想找个地缝钻进去[大哭]

和女同事一起去给客户搞活动，早上走的比较早。都没吃早饭她帮我和她自己买了豆浆馒头。她把自己那份吃了，喊我吃，我喊她吃，争了半天没争出结果来。她问我为什么喊她吃馒头，我回答:以形补形。

一天，妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西了……”

以前有个同学，放屁特别臭，放完后还会说一声，，，啊，，，爽，有一天上课，突然听到一声屁晌，接着就是臭死人的屁味我们都把目光投向了他，可他没说啊爽，我们凝视他更久，只听他说了三个字，拿！纸！来！！！！！

在地铁厕所看到的：一男的用力拉开厕所门，发现里面有人在上大号，他关上门，淡定了3秒钟，再次拉开了门，说了句对不起。我觉得蹲坑那男的受到了一万点暴击啊，哈哈

当兵时，体检。我男友四百多的近视……提前把视力表背的滚瓜烂熟……到了体检的时候大夫一指……他来了句“第几行？”大夫回了俩字“出去！”

和一女性二货朋友坐公交车,挤了好多人。突然，这二货猛的扇了我一巴掌，大喊，流氓。齐刷刷的火热的目光一直伴随一路。终于下车了，这二货笑疯一般跑过来，＂我聪明吧！刚小偷偷你钱包！＂我顿时凌乱了，一定要这样吗？

晚上回到家里，看到老婆穿了件新裙子，她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并道：老公，你对我太好了。我说：我对你一直不错啊！老婆：今天我打扫卫生，在地毯下找到1000块钱，里边还有张纸条写着（存着给媳妇买新衣服），我给你做了八菜一汤，给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了……