和女友刚认识时，她每天总是在喊着要减肥，我送给她一个电子秤，她兴奋地赶紧称了一下，第二天去找她，她又称了一下，比昨天重了0.3㎏，我说，肯定是衣服的事儿，她赶紧脱了衣服称，，，然后，我们现在结婚了，，

晚上下大雨，没路灯，电动车带老婆回家，老婆在后座上。。。。路上一水坑，车子狂颠一下，暗自庆幸没摔倒，骑出几里地，感觉哪里不对劲，车子轻了，一回头，老婆呢？？？

那年，我妹妹的男朋友和他家人上门提亲，我妈礼金开口要20万。她男朋友当时正处在创业初级阶段，最缺的就是钱，一听二十万，立马起身就走！我妈看了一眼深陷在沙发还在吃个不停的妹妹，回头一句话吼住他：“你特么算什么男人！你敢不敢试着还个价！？”

作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则:钓不到青鱼我就搞草鱼。草鱼没有就搞鲫鱼。搞不到鲫鱼我就钓河虾。河虾没有我就偷狗。没狗我就偷鸡.都没有的话我就拔人萝卜；割韭菜；摘黄瓜；掰人家玉米。实在搞不到我就趴在池塘边喝口水再走.......怎么都不会空手而归！

刚才在公交车上，忽听身后有摇微信的声音，我心生邪念，把手机调成静音也摇，一看头像正是他……于是发消息过去：贫道每日一卦，算你现在是在9路公交车上，挎一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后，他就下车了……

今天领导拿一手机给我听歌让我猜，音乐刚响起，哥立马答道，张学友的吻别，领导说不对，再猜，又有点刘德华的声音，刘德华的吻别？领导会心一笑，是我唱的，深藏功与名！

三岁不到的儿子拿了两根小棍子，要求奶奶双手抓住棍子另一端跟在他后面，满屋子乱转。一边转一边回头表扬他奶奶：奶奶真乖。

14岁那年，学校不准留长头发，我又没钱去剪，就自己在家里拿剪刀剪头，一不小心把头给剪下来了，我害怕别人笑我没头脑，索性就丢到垃圾桶里了，现在21了我都不敢告诉我家里人，我想问问，还有机会长出来吗

6周末，我带着四岁的闺女在儿童乐园玩。我就玩了会手机，发现她竟然压倒一个小男孩正揍人家呢！我吓得赶紧过去拉开，旁边小男孩的爸爸对我说：没关系，不用拉，一个男子汉被女孩子压着打，太丢我的人了，该打！呃，大哥，你是孩子的亲爸不？

那天无意中翻出了你的照片，让我儿子看见了，我儿子一下站起来吵着说，“我要出去跟这个阿姨玩！！！”我很无奈，只好准备了卫生纸，对儿子说，别急，马上就放你出去玩。