老公钱包里有1900元。老婆对他说：“我给你凑个整数吧。” 老公高兴的说：“好。” 然后，然后她就拿走了900。。。

一起好几个朋友一起打完台球去宵夜的路上，老公肚子疼，路上去找个厕所。一朋友说：快点啊，一车人要宵夜，都等着你拉屎了。

下班回家刚把鞋脱了我哥就捂着鼻子开始念叨:“我敢保证，你要是光着脚出门，那所到之处一定寸草不生，连根毛都不长！”结果这话被小侄子听到了，一边指着我哥的光头，一边气愤的冲我喊道:“我爸爸的头是不是你踩的！”

班上一个小男孩打闹咬了别人一口，老师叫过来训话：你属狗的吗你？那孩子无辜的眼神看着我：嗯，老师，我是属狗的！

老婆出差一个星期，我感冒了，整个人没力气的，搽鼻涕的纸扔的一屋子，老婆一进来看的地上的纸还有虚脱的我，嗷嗷大哭，边哭边脱衣服说，老公我以后再也不出差了……

和姐姐坐公交，因为人太多，姐姐就把窗户开了一点，旁边一老头很凶的我不能吹风……砰的把窗户关了，经典的来了，姐也很生气的说：你是骨灰啊，一吹要散啊……

教大家一个防老婆的马屁加套路，老王是个妻管严，平时一下班就回家了，这天下班后他和几个好友聚会，一高兴喝酒喝糊涂了，半夜才回到家，老婆冲他哄到你死哪去了？老王一听，急中生智道，朋友们都听说我家有个出了名的贤妻，就一定要我说说夫妻俩和睦相处的经验，这哪是一两下就能说完的，所以就晚回来了！！！

昨天去小女友家见她的父母，开门居然是我的初恋女友，我女友居然是她女儿，更扯淡的是我岳父居然是当年苦口婆心劝我和初恋分手的班主任。

小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

年轻漂亮的妈妈抱着孩子来找神婆年轻妈妈：“大师，我儿子可能受到的惊吓，帮他叫魂吧？”神婆：“没问题”说完，神婆施法……几天后，年轻的妈妈又来，年轻妈妈：“大师，我儿子又吓着了，怎么老是这样啊”神婆：“晚上卸完妆，不要给孩子喂奶！”年轻妈妈：“……”