晚上没电，我出去检查电表是否跳闸.把电表一会拉下一会拉上。来回十来次，也还是没电。还打电话把物业叫来了， 跟物业说看样子是线路问题。物业也把电闸拉下拉上好几次。这时对门一大哥一脸惊恐的打开门，看见物业激动的说：大哥你快看我家，一会有电一会没电，怪吓人的~~~

老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。老师问：“这是谁的作业本？” 一个学生站起来说：“这是我的。” 老师：“你叫什么名字？” 学生：“木林森。” 老师：“那你怎么把名字写成这样了呢？” 学生：“我用的是乘法分配律。”

嗓子疼买了点含片，小外甥吵着也要吃，没办法我只好骗他我吃的那是避孕药，男孩子不能吃！就这会我刚吃了一片，小外甥嚷嚷道：小姨老是吃避孕药，，，一家人看我的眼神都不对了！！妈，你听我解释，不是你想的那样。。。

有一天，老婆和老公吵架，老婆心里很不爽。晚上的时候，老婆看老公睡的很香，呼噜不停，于是气不打一处来，便脱了裤子蹲在老公面朝上的脸上，想对着他的脸放个屁解解气，不料用力过猛，一下子把屎拉到老公脸上了。就为这事，老公要离婚……尼玛！

一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：“我觉的我该找个男朋友了。”我：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？”她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。”我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？”她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！”

鸡问猪:“主人干嘛去了？”猪:“买蘑菇去了”鸡下子就跑了，猪忙完问到:“你跑啥？”鸡:“有本事，主人买粉条你小子别跑！！”猪不慌不忙的说到:“主人又不是东北的怕啥？呵呵。”可谁知他们的主人半路把蘑菇退了买的粉条，带着个东北朋友来家里做客。一年后～～～鸡在猪的坟头前说到:“都和你小子说了别装逼，这下好了吧？坟头草都一人多高了！！”

我们儿时穷没什么好玩的，一次放暑假时与村里一群小伙伴，光着腚在稻田里淤泥中扒泥鳅。后来高兴地玩起了打泥仗，弄倒了一大片稻谷，人也弄的全身臭泥，只能看见两只眼睛在动。刚好让我家马大哈邻居郭大婶看见，她愤怒地顺手捡根树枝，向我身上〞噼里啪啦〝招呼！边打边骂往她家赶，我是边哭边纳闷。到她家后叫我跪外面地上，她拎了一桶水朝我头上〞哗〝一下，把满脸泥冲了下来。郭大婶惊讶地叫道，咦！咋打错了？我家儿子郭老三呢…？

女友晚上约我去开房，时间和地点短信发给我了，说是在房间等我。房里黑灯瞎火的，搞得还挺浪漫的，刚进门就把我扑倒在床上，俩人又是脱衣又是狂吻。这时候突然灯打开了，只见女友站在门口两眼怒视着我，再一扭头看见床上的特么是个男的。然后女友大骂：心想约个男的试试你，你特么果然喜欢男的！！卧槽，还带这么玩的！

依稀记得那年，我读学前班，有一天发现教室里有很多蚂蚁，于是我们让一个家里卖农药的小伙伴带农药过来杀虫，谁知这二货第二天小书包里面背了整整一书包敌敌畏来了。然后全让我们泼在了教室里面，然后我们放假了，全校老师跟我们洗教室。

一小乞丐在拾荒时捡到个神灯，他擦了擦竟然出来了个灯神。灯神对小乞丐说能满足他一个愿望，小乞丐想了想对灯神说：我想要士力架！话刚说完，小乞丐的下面就留出了鲜红的血液，小乞丐无助的望着灯神，灯神无奈的对他说：是你要试的……