昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我。。。啊！！！”还没说完，老婆一剪子就下去了。。。老婆：“鬼叫什么呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。”

今天上班同事都在说他们追老婆时的经过，一同事说：刚认识我老婆的时候去逛街，买一桶爆米花就搞定了。一同事说：我在女朋友身上花了几万块了，就只能约会拉拉手。

和老婆蜜月去云南，旅游团很多新婚小夫妻，到西双版纳自由活动，和其中一对小夫妻一起逛旅游纪念品市场，两女都买了件一样的当地风格的白T恤，后一起回的宾馆。第二天登机，我背着大包小包在前面冲锋，老婆跟在后面，到换登机牌的地方，余光看到一白T恤飘过来，伸手就搂上去。这时后面传来一声巨吼：“不许抱我老婆！！”汗…………抱错人了，老婆站在后面三米处，对方老公站在后面两米处对我怒目而视。我一紧张，脱口而出：“没关系没关系，我老婆也让你抱一下好了…………”

这一孕傻三年真不是盖的，上次晚饭，菜都端好了，盛饭的时候发现还在保温上。有了上次的教训以后，就牢牢记住了，放水，关盖子，按一下，一波操作行云流水，一气呵成然而……我忘了最重要的一个步骤，插头没插！不知道现在核桃多少钱一斤

孩子想吃鸡蛋，去超市买，我问老板：“鸡蛋多少钱？”老板：“看你要多少？买的越多越便宜！”我想了想，说：“给我装到免费为止！”老板：“给我打，打到死为止”

老叔脚伤了，打了石膏，行动不便，中午路过顺便到他家看看他有没有饭吃，如果没有就给做点。去了一看，果然老婶又去打麻将了。老叔说冰箱里有西蓝花，让我帮他炒了。我炒完了，给老叔端过去，他说:哦，我不吃，我刚才吃了几块月饼已经饱了，这个等你老婶回来吃，就省着她再做了。

结婚多年了，老婆一直怕自己衰老，怕我不要她了。一天老婆在照镜子，大惊失色的喊道：“哎呀，怎么又胖了许多，而且脸上也起皱纹了。”于是担心的要命。生怕我嫌弃她。于是就试探的问我：“老公你夸夸我吧，让我找找自信！”我明白了其中的内涵，于是就认真的想了想。然后慢条斯理的说道：“老婆你是很有眼光的，你忘了你找的是一个近视眼的老公！” 老婆满足而又会心的笑了。。。。

婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

过年回家打电话给老爸 我：爸我等几天回家过年了，你有没有想要礼物啊？老爸：今年啥也不要，要是能给我带个儿媳妇回家我就很高兴了。对了，要是带不回来的话你今年也不要回家了吧。我：……

我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。我说：“我不在乎这点伤。”老婆说：“可我在乎我的名誉。”