1、女友嫌我没本事，提出分手，最近意外被我撞见跟我们经理挽着胳膊在一起。事后经理主动找到我，对我说：“你别在意，其实你前女友，嫌贫爱富，我是看不过去，把她追到手，然后过段时间再把她甩了，替你出出气。”我当时那个气啊。

2、昨天晚上九岁的儿子放学回家后，问我：“爸爸，明天上午你有空吗？”我：“有空啊，什么事情啊？”儿子：“我们班主任要开一个微型的家长见面会，你要有空就去参加一下吧！”我不解的问道：“什么叫微型的家长见面会？”儿子不好意思的说道：“就是只有班主任，还有咱俩参加！”卧槽，把请家长说的这么清新脱俗吗？

3、今天我惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。女友过了一天就要和我拜拜，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。我那个冤啊。

4、我老公最近天天念叨着腿疼，这不趁着休息，我赶紧带着他去医院检查了，带着拍好的片子就去找医生了，结果医生说：“没啥大问题，平时在家没事了多休息休息，少跪点搓衣板吧，那玩意伤膝盖。”说完我恨不得找个地缝钻进去。

5、我的每个购物软件留的名字都是夏雨荷，有一次放假在家睡懒觉呢，快递在楼下喊了我很久，因为打电话我也没接，最后被手机震动吵醒了，穿了个衣服我就赶紧下楼取快递了，结果快递小哥一见我就说：“你总算来了啊，再不来朕的嗓子都要冒烟了。”

6、今天有一名开出租车的大爷接到了一位外地游客，于是打算狠狠宰他一笔，就拉着他在二七塔下面绕了五六圈，乘客说：“嚯！你们这塔真是多啊！一会功夫我都看见好几个了，长得还都一模一样！”大爷说：“可不是嘛！俺们这人就喜欢建塔，全都一模一样！”乘客说道：“塔一模一样就算了，塔下面卖西瓜的老奶奶咋还一模一样呢......”

7、隔壁一对夫妻三天一小吵五天一大吵，每次吵架媳妇都会藏在卫生间老半天不出来，等再出来的时候气就消了。这天老公忍不住问：“老婆你每次去过卫生间后气就消了，卫生间这么神奇吗？你在里面做什么呢？”媳妇：“刷马桶啊。”老公：“刷马桶还有消气的作用呢？”媳妇：“对啊，用得你的牙刷。”老公：“......”

8、最近公司厕所卷纸老被偷，经过我的一番调查，是打扫厕所的阿姨偷的。阿姨心疼道：“现在天太热，他们一蹲就是半天，我怕他们在里面中暑。所以把纸拿了，让他们少上几次。我也是服了这样的借口了。