轻松一刻：老公，如果我们家里多个女人，你觉得可以吗？

大闷说的爆笑笑话：上学时，老师问了我一个超简单的问题，哥毫不犹豫，说出了正确答案。老师叫我坐下，接着对同学们说：“同学们，刚才那道题简单得连XXX都会，相信你们以后一定不会错的……”

大闷说的爆笑笑话：办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟。

大闷说的爆笑笑话：在网上买了两块手工皂，没在家就让室友帮我签收等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什么破糖！一点都不好吃！”这时我才发现有块香皂少了一半儿。于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。

大闷说的爆笑笑话：跟老婆回娘家玩了两天，走的时候丈母娘拿了个大红包（丈母娘一直都很大方）还没给到我就被老婆抢了去，丈母娘的手比我还快立马抢了回来塞给我，还瞪着老婆说：你的红包在你爸那！中国好丈母娘啊，看来你是知道我身无分文啊！

大闷说的爆笑笑话：今天早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼！加六百，马上回去工作！我是为了钱？转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里！气愤的离开了～

大闷说的爆笑笑话：20年前，爸爸抱着你等车。每个人都开玩笑说这个孩子很丑。爸爸哭了。一个香蕉老头拍了拍父亲说：“大哥别哭，拿个香蕉给猴子吃吧！”它很穷，很饿。”

大闷说的爆笑笑话：一个记者到百岁村去采访，见路边有个老人在哭，就问：“大爷，您多大啦？”大爷回：“103岁啦。”记者又问：“那您为什么在这哭呢？”大爷：“我爸刚打我啦。”记者又问：“你爸为啥打你啊？”大爷回了一句：“我偷了我爷爷的钱！”

大闷说的爆笑笑话：号称绝不结婚的男同学，孩子都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服了他。他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随即害羞地对我说：‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”我们表示真浪漫，他叹息道：“是啊，即便是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……”

大闷说的爆笑笑话：一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川MM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”“谁?”我们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。

大闷说的爆笑笑话：某人求领导办事儿，拿出五张美女照片任其选一张：您中意哪个？领导看了看没说话，那人急了：您表个态呀！领导坏笑：你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？

大闷说的爆笑笑话：怀孕两月多，肚子还是平的，刚才去吃面，吃了一晚没饱，想吃第二碗没好意思。怅然若失地回来了。这会儿在想，是要换套衣服再去吃一次，还是换家面馆再吃一次？

大闷说的爆笑笑话：老婆对我说她有个非常好的闺蜜，长得好看身材好，说她最近房租到期了，不知道去哪里住，然后问我：老公，如果我们家里多个女人，你觉得可以吗？我强忍着心里的激动淡定地说：可以啊。老婆高兴得跳起来对我说：老公太好了，明天我就把我妈接过来。我晕……刚不是说闺蜜么……