我有两个吃货儿子，小小年纪长得人高马大圆肚腩。那天我独自去逛街，看中一套亲子装，可是男童最大号估计俩小子也穿不下，只好买了一套妈妈款给自己、大中小号各一套爸爸款的分别给老公和俩儿子。过几天路过同一间店，听到店主压低声音在跟人说，“快看就是这女的，买套情侣装把男款所有的号都买齐了！”

家里没有人，静悄悄的。我怕黑，就把所有的灯打开了，这个时候，有人敲门。我在门口，定定神，说：北京烤鸭。外面的人说：什么烤鸭？我说：北京烤鸭。外面的人说：北京什么？我说：北京烤鸭。外面的人说：烤什么鸭？我放弃了……

一天一个妹纸找算命先生去算命，算命先生说：“美女，你要算什么？”妹纸说：“我想算姻缘。”算命先生说：“哦，那就先推生辰八字吧！”妹纸一听，害羞的低下头，腿默默的伸成了八字。算命先生：“……！”

小时候富甲一方人人见了我都叫我小姐，后来家道中落，也就没人叫了，在心中暗暗发誓，有生之年一定东山再起，经过这些年的努力，我又终于当上了小姐，哎！其中的酸苦谁人知啊！

跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。‍‍

正在期末考试，学校广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”

去表姐家玩，晚饭后，表姐夫说今天太累不想刷碗让表姐刷碗，表姐说手破了不能刷！这时小外甥女说话了：我小姨手没破，又没上班！刷碗后还可以帮爸爸洗澡，平时都是妈妈帮他洗澡的！现在妈妈手破了。

老公给我打电话，问道:“你……你在哪呢?”我淡定的说道:“刚下班，打不到车，叫了个顺风车，一会就到家了……”挂掉电话，我松了一口气，说道:“还好你看到后面有辆出租车一直跟着……”

跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌裙子太暴露，不让她买。她说，我就试试，行么。看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。。。

“这个包颜色怎么样！好看不？” “好看！好看！” “中午我俩吃麻辣香锅呀？辣辣的那种！” “好呀！好呀！” “前面那男的好帅，你觉得怎么样？” “你不用总问我意见，你忘了，我们是最好闺蜜呀！只要你喜欢，我就喜欢...”