25个笑到抽筋的笑话

1. 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我反手一本数学书甩在了他脸上。

2. 最近读了一本教人遗忘的书籍，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

3. 教师节没有什么可以送给老师的，只好把学过的知识还回去了。

4. 总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你。

5. 梦想还是要有的，不然那天喝多了你跟人聊啥。

6. 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。你把钱给我，让我一个人承受痛苦吧。

7. 逛商场要走时保安喊我：“等一下，你衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起大衣吼去：“是肉，是肉！我自己的。”

8. 一个人相当蚊子。他就和上帝说我要当个吸血的。于是他变成了一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了带护翼的卫生巾。

9. 以前王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。

10. 我哥们是个奇葩。记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛地嘬了一口，突然教导主任进来了，看着我们俩靠着窗户口，问道：“你俩干啥呢？”我惊慌转头看向我的哥们，他的表现至今让我难忘！他从鼻子里冒出来好多烟，说道：“我在生气。”

11. 两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头，说自己看到的所有的东西都是双层的。另一个赶紧从口袋里拿出来了一张十块的票子说：这是我还你的20块钱。

12. 有一天小强问他的爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

13. 有个人，他肠胃不好，一天，他来到胃病医院看病，对医生说：“我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜。”医生想了想，对他说：“我看你只能吃屎了。”

14. 你不用故作冷淡，我也没想过继续纠缠，最后一次了，你就借我点钱吧。

15. 医生问病人是怎么骨折的，病人答：“我的拖鞋子里有东西，就扶着点想干枝摇晃鞋，我摇呀摇……结果有个人以为我触电了，抄起来木棒子就给我了两棒子。”

16. 老师问小明长大了之后想要干什么，小明说：“我要赚大钱，然后开个榨油厂，榨很多的好油再倒进地沟里，让小朋友们能吃到更放心的地沟油。”

17. 又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女子，看着他们远去的背影，有点落寞，我只能是默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

18. 大学毕业了，有个猛男出售二手的大学高数课本，并且写上广告：“九五新，有补考成绩单为证。”

19. 觉得身体哪里有点小毛病，最好还是别去网上搜索，每次我搜索完之后，都想着先拟好遗嘱。

20. 其实，通过掌纹可以看出未来女朋友的性格，如果她的掌纹经常性出现在你的脸上，那么说明她的性格比较暴躁。

21. 家里煤气泄露了，忽然想起来老师说的，遇到危险，首先要冷静，于是我做了几次深呼吸缓和心情。

22. 闺蜜应聘上了一家快递公司的快递员，可是刚刚做了一天，就被公司辞退了，我问他怎么回事？他说，见到包裹太兴奋，还没送到客户哪里，她就全给拆了。

23. 有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：如果作为中间谈天的同学都可以像坐在后面玩纸牌的同学那样安静的话，那么前面睡觉的同学就不会受到干扰了。

24. 爱笑的人运气都不会太差，说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来的。

25. 自从认识苍老师之后，每天都睡得很晚，可是自从有了女友之后，每天都早点睡。

求几个能把人笑抽筋的笑话

再贵也得走完

‍‍今天坐的士，半路堵车。

看着计价器上不时跳动的数字，我的心如刀割。

司机喵了我一眼说：“自己选的路程，再贵也得走完。”‍‍

我就给他带了包盐

‍‍老婆：“老公，你跟毛毛怎么了？”

老公：“没怎么呀！”

老婆：“那毛毛说你们俩闹矛盾了？”

老公：“哦，就是前天去超市，毛毛让我帮他带吃的，问了好多遍吃什么他都说随便！”

老婆：“恩，然后呢？”

老公：“然后我就给他带了包盐。”‍‍

被你要是俺滴牺牲

‍‍菜市场，老婆大银和肉摊滴老板讨价还价。

老婆：“老板，你滴肉忒贵，再便宜点儿吧！”

老板：“便宜多少你才要？”

老婆：“再便宜十块钱俺就要。”

老板怒：“俺滴肉原来十块五，俺上来就说便宜五毛。你存心捣乱是不？”

老婆也怒：“你滴肉这么肥，俺要是你滴荣幸！”

老板：“你滴肉更肥，被你要是俺滴牺牲！”

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唐僧去取经，观音特意送了件西装外套给唐僧，唐僧穿上说：挺合适的，就是腰有点紧！观音说：这是收腰西装

我有笑话