网上很火的幽默笑话

1.小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。”猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”果然，小猪后来没去做水手，而是做了火腿。

2.有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”0.你想吃清蒸的，别以为我不知道！”

3.有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

4.跟德国朋友聊天，他说德国的红酒非常好，葡萄种植区特别大。我说拉倒吧，你们的红酒根本比不上法国的。他苦笑：我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第

二因为看不懂说明。我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第

二因为看不懂说明……

5.男孩：“你的苹果手机哪来的？”女孩：“前男友送的。”男孩气愤道：“你不是说不联系了吗？他啥意思？”女孩：“昨天我生日，这是他的礼物。他说了只是生日礼物，没别的意思，你不要多想。”男孩咆哮：“什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗？立马还他，我带你重新去买！”然后第

二天她就开心地拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。

6.跟交往了

五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。我好奇地问“为什么他们吃得那么慢？”男友“咱们是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”我……

7.单位通知开会，公司一新来的文员妹妹正逐个电话通知外出人员。忽见她脸色一变，嘴里咕噜着：“怎么挂电话呢？”接着又打，对方还是将电话挂断，文员妹妹锲而不舍，继续拨打。这样几次之后，我们终于听到一个声音传来：“不要打了，我就坐在你背后啊！”

8.今天经理说：“你的工作狗挂个饼子都能干，为什么你就干不好！”下午哥们儿去市场买了个饼子，和一封辞职信一并扔在经理桌子上，留下一句话：你找个狗给你干活儿吧，饼子我替你准备好了。

9.今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你小子人在哪儿呢？应该

八点上班的，你看看现在都

八点半了！”“别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”“少装蒜！”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”10.今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问：工资加吗？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来……

抖音最火的谐音梗冷笑话段子

1.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗？因为巴黎鸥来哑。

2.阿苏跟阿酥在一起了一天，阿酥吃饭的时候撒娇道：“苏苏苏苏苏苏喂酥酥。”

3.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

4.小明晚上在野外迷路了，寒冷的夜晚，他只能抱着一块墓碑取暖，那个是保温碑。

5.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型。”

6.在家忍不住拆开一包辣条，吃到一半更难受了，看了看名字，原来是香坛莲爱辣（想衫汪谈恋爱啦）！

7.女孩子要稍微做点坏事，然后老天一生气，就给你发个小伙。

8.飞机在空中不用按喇叭，所以飞机是不鸣飞行物。

9.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

10.今天36度好热，我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗？我们结束了。

11.连我微信都不加，那你加什么？加勒比海盗吗？

12.旺旺雪饼觉得热会变成什么？旺旺仙贝。

13.你找欧阳修啊。

14.你知道星星有多重吗？八克，因为星巴克。

15.没人理解你，很委屈是吗？你看数学题有人理解吗，它委屈了吗？

16.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

17.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

18.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～

19.黄庭捡不到的话，去找---啊。

20.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

21.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

22.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

23.我说我在北京送快递，你到处说我在北京有块地？

24.小兰总喜欢和别人聊柯南，她可真是个唠柯高手！

25.刚刚吃了一口坏了的西瓜，肚子痛，去医院挂了刚尝科。

26.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

27.你居然还好意思问我为什么是单身，你一个人谈三四个，我怎么会不单身。

28.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

29.妈妈叫我去搓衣服，渣塌梁我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！

30.哥哥和妹妹唱歌，妹妹：“我把前奏给忘了咋办？”哥哥：“妹妹你大胆的忘前奏啊！”

31.我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。

32.今天上课没带书，老师问我书在哪？是啊，我输在哪？

33.我打翻了一瓶不知道是什么药丸，一看原来是好想出去丸。

34.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！

35.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

36.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳出袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥！

37.妈妈看着食谱做饭，食谱要求加白砂糖3-6克，妈妈加了5克还在往里加，我问妈妈为什么还要加，妈妈说再加(在家)也不错！

38.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck不必”。

39.我这个人很好相处，处不好自己找原因。

40.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

41.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

42.老师：四加一等于几？小明：等于六减一。老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）。

43.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

44.连我都不亲，那你亲什么？青藏高原吗？

45.小鹿给小兔如运子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，你太矮了，小兔子着急地要哭出来，我不矮，我一点也不爱。

46.有一块玻璃它有点困了，然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

47.我说我在做陶瓷，你到处说我在马路碰瓷？

48.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴地说：因为我是梅花鹿啊。

49.岳云鹏儿子问岳云鹏：爸爸，跃跃欲试是什么意思？岳云鹏回答，就是爸爸洗澡放的地方呀！

50.17岁那年我揪住一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，谁知道蝉说：“说不上爱别揪蝉，就一点喜欢”。

51.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

52.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是什么，我妈笑而不语。终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

53.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

54.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。

55.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

56.有一天小鸭子在看书，另一只小鸭子说要吃饭了，把书合好呀，合好呀，和好吗？

57.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗？

58.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

59.你有《时间简史》嘛？我时间捡那玩意儿干嘛！

60.碗和筷子是好朋友，碗死了，筷子很伤心说：碗安。

61.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。

62.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌：“这是一首煎蛋的小情歌～”

63.苏轼有一段时间闭门谢客，不见任何朋友，家人问他为什么，他说：“我要离开我的苏轼圈。”

64.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？

65.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗？因为蓝脖积泥。

66.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

67.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”

68.有一只小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

69.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？

70.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。

71.转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。

72.我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？

73.盘古是历史上第一个产品经理：开天PD。

74.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?

75.过年了，牛魔王犯错，铁扇公主不停的批评他，孙悟空看不下去对铁扇公主说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主楞了一下：“谢谢谢谢。”

76.猫妈妈责备小猫说：“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片？你不党这样做很残忍吗？”小猫李屈的说：可是鼠片真的好吃