让人捧腹大笑的冷笑话

1.一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

2.父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”尼玛啊！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

3.圣诞节前老板就让每个一线员工都戴了圣诞帽，但帽子质量太差而且褪色严重。在食堂时几个男员工就在夸张说：这色褪得把头发都染成红色了。天知道老板啥时过来听见了，一脸黑线，说：“那就这样吧，叫行政办一会儿给你们换绿的……绿的……”

4.我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长地对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是

40岁的人了。

5.岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎么了。女儿悲愤地说：“家暴啊！手骨折了。”这可把岳父心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了你这只手！”女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的。

6.说个

十几年前.我表哥相亲的笑话！老家农村的，一般初中或者高中毕业，家里人就安排相亲！一次表哥去相亲，女方长得有点惨不忍睹（听表哥说的），但对方父母和女方挺相中我表哥！一直夸这孩子不错！表哥一直想找个理由闪人，借口去厕所把女方自行车气放掉了！然后回屋说：叔，你车子没气了，我帮你吹起来吧！然后，对方以为他脑子有问题，坚决不同意！

7.商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。售货员：为什么？商场经理：据顾客反映，你卖什么吃什么。

8.小庞刚失业了，原因很简单。今天小庞被张总叫到办公室：“小庞，你在手机电话本里喊我张大傻也就算了，还把这事儿写到网站上，这网站点击率特高，现在连我家的孩子都拿你写的《张大傻是谁》过来，说要给我讲个笑话！你说我是笑还是不笑？”

9.为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天。老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点儿刺激的东西，让你们兴奋一下！”大家听完像打了鸡血一样嗷嗷叫着投入工作。深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。10.前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。我手欠，回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的…我现在怎么办，可孩子也不是我的呀！

求爆笑笑话 让人笑喷的那种 谢谢!

1. 一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她愤愤不平。到了下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

2. 女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”

“是啊！”女佣回道。

“亏乎唤拍你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。

“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”

“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。

“我也是啊！”女佣高兴地附和。

3. 链悉一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：

警察甲：好严重的车祸。

警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。

警察甲：嗯，没有呼吸了.......

4. 在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓的一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”

5. 一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”

6. 老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”

学生：“能，他们都死了。”

7. 犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的……”

8. 一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”

9. 一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”

10. 牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫感谢上帝它就跑;叫赞美上帝它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”