以下的内容来自：天天笑话网。

1：四个来自成都的路痴无意间相遇了，于是他们决定讲讲各自的路痴史。

甲；说起路痴，你们肯定没我痴，一个月前，我去上公园，结果找不到回家的路，最后只好打110送我回家，弄的我现在都不敢随便去公园了！

乙；你这算啥，一星期前，我出门溜狗，刚走了几步，结果一回头，就找不到回家的路了，最后还是狗把我领回家了。弄的我现在都不敢随便出门！

丙；你们两个的太小儿科了，就在昨天晚上我饿了，于是就去厨房找东西吃，结果吃完后，就找不到回卧室的路了，最后，还是我老婆看我半天没回来，这才跑到厨房把我领了回去。弄的好现在都不敢随便走出卧室了！

丁；成都在那里？我在那里？

2：在中国一所大学里，有一天，老师让下面的留学生以“我爱…的形式说一下自已的最爱。

中国学生；“老师，我爱中国人。”

美国学生；“老师，我爱美国人。”

英国学生；“老师，我爱英国人。”

日本学生一听，心想；“他们都爱自已的国人，我也不能落后.”

于是不甘示弱的站起来说到；“老师，我爱日、、本人。”

(笑点在最后一句，主要是哥在用文字骂人，嘿嘿，莫怪)

3：办公室主任接了个电话，说是让人去领春节发的福利。让谁去呢？

主任看了看正忙着写工作计划的小刘，又看了看坐一旁的小王，随口说了句：“小刘忙（小流氓），小王吧（小王八）。”

全办公室的人听了都先后笑了，只有主任不知道他们在笑什么。

4：男给女的写了封情书上面写道：“白天我是一朵云，你走到那我就跟到那儿，晚上我是清幽的月光，照进你的窗子和你一起睡熟”

女看完后怒道：“靠!  色狼!  想跟踪我就算了居然还想和我睡觉,这种事居然还明目张胆的写小纸上,想搞呀!

1：连队的操场上，八班长正在训练新兵。

八班长：“同志们！请稍息。通过连续三天的队列训练，你们大部分同志都表现的非常不错，但是有极个别的同志，到现在为止仍分不清左右！

现在我要让大家回答我两个问题，一、你们上厕所擦屁股的那只手是什么手？”

全班战士：“右手！”

八班长：“你们吃饭时端碗的那只手是什么手？”

全班战士：“左手！”

八班长：“好！下面全体都有，听我口令，向左转！”

‘八’的一声之后，那‘极个别’同志又转错了，引来了全班的笑声，八班长火起让他出列问道：“何谓左手，何谓右手！”

极个别同志：“报告班长！擦屁股的右手，端饭碗左手！”

八班...

2：（1）女友问我：如果我和你妈同时掉进了河里面，你会先就谁啊？！

我说：救我妈啊！

女友生气的问我：你说你会一直爱我，天荒地老都不变的。我一个问题你就原形毕露了？

我说：好吧！那我先救你！

女友更生气了，说：什么？你妈含辛茹苦把你拉扯大，你有没有良心啊？！？！？你.....

我：咱.....明天去学习游泳吧！！

（2）我：喂，今天我妈不在家啊！！

女友：那，我去给你做饭吧？

我激动的说：可以啊！可以啊！

女友说：那，你等一会，我去买点东西，一会去你家给你做一顿好吃的！！

大约等了一个小时以后，女友大汗淋漓的提了一包速冻饺子出现在了我家...

3：某日我坐高铁从杭州去上海，半路停下来了几十分钟一直没有开动，这个时候列车员来到我们车厢解释原因。

有一乘客见状故意询问，列车为何还不开车。

列车解释列车出现故障。乘客见状很是担心说了一句，你们再不开，后面的车追上来怎么办？车厢乘客无一不笑！！

4：一男士心理有病，故来到医院找心理医生咨询。

男士：“医生！我好苦，请你救救我吧！”

医生：“朋友别慌，你有什么苦处，请慢慢告诉我，也好为你解析治疗。”

男士：“我最近的每一个夜晚，都会梦见貂婵、杨贵妃、李师师等美女，她们每个都清洁溜溜地围绕在我的身旁吖！”

医生：“哇噻！都21世纪了，还有这么美的梦，你真是艳福不浅啊！这还有什么不好的呢？”

男士：“什么艳福不浅啊！你可知道，我竞然梦见我自己也是个女的，而且还是她们的丫环呢，只是上面平平的，下面却是鼓鼓的，她们都在取笑我，你说我惨不惨。”

、某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》”

店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……”

2、“据六街孙麻子说，他最爱看的电视剧《宫》要拍前传了，这次着重讲的是皇宫阿哥们童年时候的故事。”

“那叫什么名字？”“《青少年宫》。”

后来，他们又拍了续集，讲阿哥们子孙的故事，名字叫《子宫》。

3、领导携夫人参观猪厂。

场长介绍：这头良种公猪每天交配两次。

夫人碰领导：你看人家！

第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。

夫人怒视领导：你看人家！

到第三圈，场长说这头每天可以交配八次。

夫人拧领导：你看看人家！

领导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。

领导说：你看看人家！

4、一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。

她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。

“您赚了多少？ ”丈夫问。

妻子答： “我赚了100美元50美分。 ”

丈夫说： “还有人给50美分啊？ ”

女人说： “他们都是给的50美分啊！ ”

5、男：你家那里有土特产么

女：有

男：什么？

女：补酒

男：补什么

女：倒在面条里，面条爬起来站着

6、深夜，有个醉汉走到一家夜总会的门前，突然从楼上摔下来一对衣衫不整的男女。

他摇摇晃晃地走到门口，把门敲开，醉汉指了指地上的二个人，说道：“你们的广告牌掉了！”

网里面多的是

1.经典爆笑女人冷笑话，今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉，我很生气！！！后来转念一想，不能和女人一般见识，自己老婆吗，要多疼一些，倒完歉，老婆笑了，我也很开心，她弟弟也把板砖扔了。

2.天天一笑笑网（百度一下，看更多搞笑冷笑话），老婆问起我的幸运数字是多少。我思考了一下回答：“16(石榴)”我老婆听后火冒三丈，“啪”的赏了我一耳光：“我问你喜欢吃什么水果了吗？！”

3.糗事聊天搞笑冷笑话，路上两个小朋友聊天，其中一个小朋友哭着说：我妈让我写作业说这么简单咋不会做？@！另一个小朋友：别气，等你上高中了，她们也不会了，哈哈哈小朋友哭得更狠了：我妈高中老师！

4.刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。

5.最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！

6.一家三口逛商场，老妈买了件zz牌的上衣，回来的出租车上，妈妈问：“这zz是啥意思啊？”老爸和我异口同声的来了句：“智障！”。。。。连出租车司机都差点笑喷了。。。

7.下馆子…吃完饭我逗她说：“你付钱吧!”媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……”我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人…

8.晚上，儿子突然无比忧郁的说：“唉，长的帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！”楼主马上自豪的道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！”这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说：“这装的也会遗传啊？”