一、最简短的笑话

最简短的笑话

最简短的笑话，在日常的生活中，有特别多搞笑的段子，可能在自己的身边也有一些喜欢讲段子的人，段子现在也是一个非常流行的，那么，最简短的笑话都有哪些呢？我们一起来看一看吧。

最简短的笑话1 1、这个笑话看的我肚子痛

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后、、、

警员甲：好严重的车祸。

警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：好、、、、、一、二使劲，转回来了。

警员甲：嗯，没有呼吸了、、、、、、

2、顺便问下这个笑话是什么意思：

故事大概是这样的:就是三只蝙蝠在一起,

第一只拿了一杯饮料喝完了,

朝另外两只笑了笑,第二只说这算什么,

说着拿来一杯加了柠檬的饮料喝完了,

也朝另外两只笑了,第三只说这算什么,

拿来一杯,喝了，

另外两只就哑口无言了,

请问这是什么意思呢?

据说这则笑话和另外的一个小女孩采蘑菇的笑话同被评为世界上最隐晦的十个笑话,

那个小女孩的笑话我懂,但是这个是什么意思呢。

问题补充：问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?

答: 机器猫

为什么: 因为他伸手不见五指

问: 世界上最富有同情心的'动漫人物是谁？

答: 还是机器猫

为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !

最简短的笑话2 1、一个女孩对一个男生说“我们班有一个男生特害羞，一见到女孩就脸红”

那个男生笑者说“我也特害羞，我一见到漂亮女孩脸就白”

女孩说“你个臭流氓”

2、GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。

另一GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！

（2005年下半年高校BBS最隐讳的签名档）

3、猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。

你能看懂吗？

4、黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来……

6、男人最喜欢的日子：1月31日 最讨厌的日子：12月1日

答案：1、脸上的血都冲到下面了，所以白了

最简短的笑话3 1、 如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

2、 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

3、 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

4、 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

5、 “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

6、 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

7、 那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

8、 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

9、 武功再高，也怕菜刀。

10、 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

二、简短笑话 这些简短笑话建议收藏起来呢

1、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”。

2、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！

3、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”。

4、一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？我说：不是啊！同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！我无语！

5、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

6、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”。

三、开心一笑简短笑话 简短小笑话合集

1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

3、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。

4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

5、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！

6、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”

7、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！

8、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的

9、老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”

10、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”