和女朋友分手了，而且还很想挽留回这段感情。虽然知道这样是没用的，但还是希望她每天都快乐，所以每天给她发一条短信笑话！希望各位前辈赐教！因为是短信，所以希望是精短的爆笑的。希望各位支持我，我永远不会跑的。

这里的是我这30天发的笑话。

1.医院，一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!

2.儿子做错了事,被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了,老爸问他:你不哭了?儿子答道:不是,我想休息一会儿!

3.同桌感冒流鼻涕,但他忘带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷:够了!给我停止!吵死了!全班一片安静.然后老实又接着说:是谁上课偷吃面条还这么大声?

4.早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:喂!爸,什么事......

5.医生问病人是怎么骨折的,病人说道:我觉得鞋子里有啥子,就扶着电线杆在那抖鞋,谁知道TMD一混蛋从那经过,以为我触电了,便抄起木棍给了我两滚.

6.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上.大象兜兜身子,蚂蚁们都掉了下来.此时还有一只蚂蚁在大象脖子上,掉下来的蚂蚁大声叫道:掐死他...掐死他...

7.瞎子骑车带结巴,结巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深沟,结巴惊慌大叫道:沟沟沟!瞎子听到后回唱到:噢嘞噢嘞噢嘞!于是两人坠到深沟里去拉.

8.龟兔赛跑,兔子很快就跑到前面去了,乌龟在后面爬着.看见一蜗牛爬得很慢很慢,就对蜗牛说:你上来,我背你吧.然后蜗牛爬了上去.过了一会儿,乌龟又看到一只蚂蚁,对他说:你也上来吧!与是蚂蚁也爬;了上去.蚂蚁上去后,看见蜗牛在上面,就对蜗牛说了句你好.你知道蜗牛说了句什么吗?他说:你抓紧点,这乌龟好快.

9.前两天和朋友在一起喝酒,喝的晕晕忽忽的去餐厅卫生间小便.看见墙壁上写了一句话,就凑近了看一看,写着不要看着,专心尿尿.等我看完这句话后,才发现尿了自己一鞋.

10.一个农民赶着一辆马车去赶集,在集市上遇到个无赖.无赖说:你好啊!农民回道:你好!无赖接着说:我是对你的马说的.说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌,说道:混蛋,什么时候在城里有亲戚了也不说一声!

11.乌龟和蜗牛住在一起,有次乌龟受伤了,叫蜗牛帮他去买药.过了2小时,蜗牛还没回来.乌龟急了大声骂道:TMD,还不回来老子就死了!这时门外传来蜗牛的声音:你TM再说老子不去了!(哈哈...这蜗牛速度也忒慢了吧.)

12.丈夫:这个月的座机电话费,怎么突然这么多?妻子:隔壁的王太太曾经借过一次电话.丈夫:就算借过一次,也多不了许多啊!妻子:她有口吃.

13.一群学生在树下军训,教官说:第一排报数.大家都没有反映.教官又大声说道:第一排报数!只见第一排的一人,很不情愿的转过身走大到树下抱住了树.

14.老师告诉一位家长说:你儿子考试抄袭了邻座,理由是他们错的一样.家长不满的回答:也许是邻座偷看了他的.老师:不是.我上面问的是'拿破仑是哪一年死的'邻座回答的是'我不知道',而你儿子回答写了'我也不知道'.(这小子也太蠢了吧,连抄都不知道抄.)

15.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问道:唱就唱吧,还翻身干什么?神经病说:傻瓜,A面唱完了当然要换B面了.

16.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果就被电死了.他说的是:我是电大的.

17.护士看到病人在病房喝酒,就走过去叮嘱说:小心 肝!病人微笑道:小宝贝!

18.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志，你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

19.一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救.不一会，B君扔来一纸团.A君大喜,忙拆开.只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母，在纸上还有几小字:自己掷!

20.从前有个叫做阿爽的死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：爽啊...爽啊...爽啊...

这时，经过一个路人,看到这场景,便问:你们爽什么呢?

爽的家人顿时泣不成声:爽死了!

21.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

22.野外露营，半夜甲问乙：“我们睁开眼就能看到满天星星，说明了什么？”乙回答：“说明明天又是好天气呀！怎么了？”甲：“傻瓜，咱的帐篷被偷走了！”

23.三个人去店里买东西。第一个人对老板说：“我要一包花生。”老板拿来梯子上二楼拿来一包花生，然后把梯子搬走。第二个人对老板说：“我也要一包花生。”老板说：“我X，不早说。”然后他问第三个人：“你也要一包花生吗？”“我不要。”第三个人说。 老板拿来梯子上二楼又拿来一包花生，然后把梯子搬走。问第三个人：“你要什么？”“我要两包花生！”第三个人说。老板晕倒！

24.有个人到河边钓鱼。先穿了片树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出100块摔入水中大骂：他妈的，要吃什么自己买去！

25.一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？“大婶， ”孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？

26.一人早上去做公交车！但车刚好开走！

于是他就后面追！

边追还边喊：“师傅等等我！师傅等等我！师傅********”

一好事乘客把头伸出窗外！

大声喊道：悟空不要追了！

27.有一个小孩子坐在一个门口玩耍

一个中年男子问他：你爸爸在家吗？

小孩答：在家

中年男子便去按门铃，按了很久，没人开门

于是男子生气地问：为啥不开门？

小孩嚼起嘴说：我哪知道，这又不是我家！

28.某大学严令禁止学生谈恋爱，某夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，教导处长冲他们俩大喝一声：住嘴!

29.陪朋友打的去见一个网友，

快到的时候，

朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：

“看到那个女的了吗？”

“看到了，在那儿停？” 司机回道。

朋友嘣出句： “不，撞死她！！！”

30.一次女孩生病了,男孩陪她去看医院室打点滴,十分钟,二十分钟过去了,都没有动静.男孩寻思要打破沉寂,就问:冷么?冷!女孩回道.冷我给你捂捂?女孩脸红了,小声地说:好!然后男孩起身,用手捂住了点滴瓶.

经典笑话：一个八十岁老头带着新娶的妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：对.....

一对新婚男女要入洞房，女的突然放了个屁，男的怔了一，不走了，女的就问：“怎么不走了！”那男的却说：“小心啊！有埋伏！！！”

人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

【是不是一点也不好笑呢？】

笑由生活来，和你周围环境越贴合越幽默越好。楼主提出一个好问题。你怎么能不笑呢？