1. 晚上，夫妻在一起睡觉，老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉，妻子又不准丈夫点蚊香，这可把丈夫急坏了。一天，妻子从超市里买了蚊帐，回来对丈夫说：“挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。”

2.一天，妻子过生日，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。

妻子收到花之后，打电话给丈夫说：“花是你送的吗？”

丈夫说：“亲爱的，生日快乐，我爱你。”

妻子说：“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。”

丈夫说：“那好吧，我们离婚吧！”

妻子说：“老公，我错了，还不行吗？

3.丈夫在外面包二奶，结果被妻子知道了，妻子非常生气地在丈夫脸上打了一耳光。

妻子说：“一只脚踏两条船是吧？离婚，以后你跟你二奶过吧！”

丈夫说：“我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？”

4.一天，天气非常不错，丈夫拉着妻子的手在公园里散步，当他们走了十来分钟时，他们看到一对情侣坐在草地上激情地接吻。

妻子生气地问道：“你看人家多恩爱呀，你为什么不也那样做呢？”

丈夫郁闷地回答：“宝贝，可惜我不认识那个女人啊！”

5. 隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆，小唐都快被她烦死了。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的老婆突然用力地推了推他说：“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了？”

小唐生气地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了！”

6.一天，妻子坐在沙发上，心想自己的丈夫是否爱自己。

妻子问丈夫：“老公，你爱我吗？”

丈夫爽快回答：“爱，肯定爱呀！”

妻子不信又问：“你是不是怕伤害我才说的？”

丈夫急忙说：“我哪敢呀，我是怕你伤害我才说的

1.一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。

男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”

女的没回答。

“你说吧！我不会见怪的。”男的说。

女的嫣然一笑：“我正数呢。”

2.老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”

老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”

老公纳闷：“我说过什么话吗？”

老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”

3.一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

4.一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。

画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”

太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”

小王的妻子给老公发短信：老公，我们今天去哪儿吃呀？

小王顺手写：娶你妈妈那。

结果晚上小王给妻子打电话一直没人接，十几次后，小王再次打电话，结果是儿子接的，儿子一上来就问他：“爸爸，你什么给妈妈写粗口短信？！”

小王很是纳闷，于是到家翻看妻子的短信，上面写着：

去你妈的

（把最佳给我吧，我才上小学）

1.男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃！

2.男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

3.男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。

4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！

5.男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。

另外，在平常的生活中一定要多吃一些花生和豆制品等含有精氨酸的食物，它能够起到增加人体血流和放松血管的作用，令男性朋友的性欲得到增强。