1.一日，我正在批评6岁的女儿作业写的不好。

夫人进来：“把这个瓶盖打开！”

我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。”

夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！！”

我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”

夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”

女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”

2.有一天晚上洗屁屁

爸爸：*** 水太烫了 给我弄点冷水来

妈妈：不烫 就这么洗洗得了 还舒服

爸爸：问题是要能洗呀？

过了好久 妈妈就是木有弄冷水呀 嘿嘿

爸爸：你给我等着哈 下次你弄锅洗 不要用盆了 下面我帮你用柴火烧着 看你舒服……

3.不管谁给我打电话 只要爸爸在我旁边 感觉是我一个男生朋友的话

他就会来一句：大胆狂徒

我装作没听到 爸爸就会再来凑热闹 抢我电话还说着：

“让我聊聊天嘛 也让我跟着这小伙子年轻点哈 争取把他骗过来……”

……

4.某天吃晚饭 妈妈问弟弟跟谁睡

弟弟说：姐姐跟爸爸睡 我跟你睡

可是问题是爸爸床上有电热毯 妈妈怕冷 我床上木有

妈妈不干 可是弟弟闹

哈哈 没办法 我坏笑的跟妈妈说：妈妈 我又抢你老公了 嘿嘿

妈妈：你还我老公……（还拖长音哟）

5.上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过後，他准备下车时，却被这位女郎狠狠档培地了一脚。 他非常惭愧害羞地说 对不起，对不起，我不是故意的 。 女郎生气地说： 先生，做不完的事就不要做嘛

6.一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。” 医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”

7.男：“你先脱,等你脱完我再脱。” 女：“我脱的比较慢,还是你先脱好了。” 男：“那这样子吧!节省时间我们一起脱。” 女：“这怎麽好意思呢？”男：“没关系啦,自己人嘛。” 女：“那就快！把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!” 男：“嗯....有这台脱水机,真是方便多了。”

8.听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王： “爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？” 小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。” 儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？”

9.约法三章 新婚之夜，小王对妻子说：“我对你没有什么别的要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的背后此或。” 小王的妻子可能是记忆力不大好。第二天小王在门后看到的纸条上写着：“在厨房里做个贵妇，在客厅里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。”

10.男女鬼混，不料丈夫提前回家，门铃响时，男子吓坏了

但女人很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口

“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”

男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了！

走到家门口，男子按响门铃，他森蠢伍妻子开门递出一袋垃圾…

（希望采纳，O(∩_∩)O谢谢）

1.丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭亮坦负担。妻：废话!你如果学好做爱，咱们就可以族察辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!

2.一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!

建议去手机网站“枕边书吧”里面有，还敬穗桐有小说，故事，奇闻等10个频道，我个人比较喜欢这个手机网站。。

一个韩国人，一个日本人和一个中国人一起去见上帝，韩国人问上帝：我们韩国足球队什么时候能在世界杯夺冠？上帝回答说：50年。韩国人哭着说：我这辈子恐怕液李看不见了。日本人问上帝：我们的足球队什么时候能夺冠？上帝说：100年。日本人大哭说：我这辈子是肯定见不到了。中国人问上帝：我们中闹行迟国足球队什么时候能夺冠？上帝哭着说：我这辈子带物恐怕是看不见了。

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额，在看1楼的。