1． 忽然间与你偶遇，慌乱的我不知所措，你那含情脉脉的双眸，我无法回避，我明白你的心，我拼命跑开，你却紧紧相随，我哭喊着：谁家的狗啊，没人管啦！

2． .你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

3． 现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

4． 生下来的人没有不怕死的，怕死的都他妈的没生下来，所以谁都别TM的装横！

5． 天呐！我的衣服又瘦了。

6． 以后不要在我面前说英文，OK？

7． 客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

8． 电话兵从电杆掉下来，班长问原因，答：一只松鼠钻进裤裆我忍了，又一只钻进去我也忍了，但听到他们说话我忍不住了，他们说果子一人一个。

9． 盖茨夫人接受采访时说道：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果也不吃。坐在一旁的乔布斯不屑一顾得说道：切，那有什么了不起的，我们家连窗户都没有……

10． 教官在树荫下打瞌睡，一个新兵不小心放个响屁把教官惊醒。教官大声咆哮：我说过训练时不须讲话，谁，站出来，听口音还是个外地的。

11． 军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。过了一会，旁边的人说：我硬了！

12． 茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的默然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！

13． 语文老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个词用10遍这个词就跟你一辈子。”教室最后一排的女孩啊倩忽然念叨起来：“周杰伦周杰伦……”

14． 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女:别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

15． 初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man？”一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

16． 动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐，有一天我去了，我吐了，又有一天你去了，猩猩吐了。

17． 法官大人，我无法与我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盘子！法官：你为何现在才申请离婚？男子：她最近扔的越来越准了

18． 公交车上，突然一个哥们儿的手机彩铃大作：“爷爷，那孙子又给你来电话了……爷爷，那孙子又给你来电话了……”只见那哥们儿慢悠悠地掏出手机接听：“喂，爸，什么事”

19． 管理员：你没有看见牌子上写着“禁止钓鱼，违者罚款一千！”钓客：我不是在钓鱼，我是在教我的蚯蚓游泳！管理员：你的蚯蚓没穿泳衣，妨害风化罚五千。

20． 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么!

21． 甲乙一起吃饭。上了一盘螃蟹，甲夹起一只：这是公蟹。乙不服气：你光看看就知道？甲：在街上看见一个人，你还非得摸摸才知道是男是女吗？

22． 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他忽然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。”

23． 拉登给布什发了封信：qsihsin。布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国军情六处，解答是：总统拿反了，用汉语拼音去读！

24． 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼：耷拉到汤里了!

25． 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

26． 两只老鼠被猫追进了死胡同，鼠妈妈情急之下学了几声狗叫，随即把猫吓跑，鼠妈妈看着猫的背影对小老鼠感慨道：这年头会门外语就是好啊！

27． 猫午睡，鼠唱：2002年的第一场雪。少顷，又唱：你是我的情人。猫抓起鼠：这就是冲动的惩罚！

28． 美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。

29． 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮你找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修铁路都被挖了开来，他不禁叹：上海的就是实在。

30． 某人学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去抢银行了！

31． 男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑，总算赶上了！这时水手说：真厉害，可你干嘛不等船靠岸再上来？

32． 你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了

33． 女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我是在受不了了！

34． 苹果与梨正在争论谁性感，遇到一只过路的桃子。桃子不屑的说：哎呀！就你们还性感？都过来，过来看看我这体毛

35． 汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，你怎么吃屁还吐核呢？

36． 强盗：抢劫，都他妈的给我趴下！当他看到一女士的趴下姿势后吼道：你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！

37． 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子就算了。疯子说：就是，人要有理智。

38． 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你，真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。

39． 上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这个人变漂亮。他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧。

40． 深夜,波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默的说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出机位！

41． 四只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃。乙：我一天不踩老鼠夹脚痒。丙：我每天不过几次大街心里不踏实。丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

42． 唐僧赶走悟空之后又遭遇妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个声音：对不起，你呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。

43． 蜗牛饿的不行了，敲老鼠的门讨吃的。老鼠二话不说一脚把蜗牛踹飞了。过了一年，老鼠又听见敲门声，一看，那只蜗牛气呼呼的说道：你刚才凭啥踹我！

44． 我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子好好学习吧，爸以前玩麻将都玩10块的，现在为了供你读书，改玩1块的了…

45． 我一朋友在联通实习，一天，一老头走进来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

46． 相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会问题。偶：你是如何看待房市的？mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好…

47． 校长：知识是大海。我们学习知识就像拿一把小勺在大海里舀水一样。人群中一绝望的声音：完了，我妈给我带的是叉子！

48． 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回地球，对我说：大哥！成心为难我是不？！

49． 一个消化不良的患者向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻：那你只能吃屎了。

50． 一家小影院放映一部电影，广告上写着《七个男人和一个女人的故事》并说明绝非《白雪公主》。众人遂买票入场。结果大屏幕出现：《八仙过海》…

51． 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

52． 一老公对老婆不好，老婆向上帝祷告惩罚老公。一日，该老公坐船出海，狂风大作，眼看船就要翻了，老公向上帝祷告：仁慈的上帝啊，不要因为我一个人对老婆不好就把一船人都淹死啊！天空传来上帝愤怒的声音：你以为我凑齐这一船人容易吗？

53． 一猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的。正纳闷呢，另一只鸟飞下来大骂猎人：“老子刚把他扒光，你就把他打下来了。”

54． 一女同学黑了些，她男朋友又白了些，有天宿舍里毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

55． 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死的抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫:掐死他，掐死他，小样，还他妈反了。

56． 一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

57． 你们先幸福，不必等我。

58． 我不丑，但我也没准备温柔。

59． 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

60． 咸鱼翻身，还是咸鱼。

61． 山不在高，雷人就行。

62． 上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！

某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”

A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！

早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句我CAO，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。

李太太很惊异：那你还有空做家务吗？（这个内涵）

坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！

医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。

留得青山在，只怕没柴烧。