我要爆笑的笑话段子,幽默有趣可以随时更新的？谢谢

1. 小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”

2. 经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”小逗号抢先回答：“麦当劳！”

3. 化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！

4. 老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？学生：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？小逗号：名字不是。

5. 有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”突然恍然大悟，答曰：醉拳~

6. 老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要隐蠢写突出的地方。小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。

7. 一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

8. 老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”

9. 男人九怕：一怕情人怀孕，二怕二奶转正，三怕小姐有病，四怕媳妇拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕财产被盗，八怕群众上告，九怕干完还要。

10. 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！

11. 听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！

12. 想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭

13. 我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对灶芹陪你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。

14. 高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。

15. 生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患首拿病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。

16. 回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。我问他：怎么今天这么勤快啊？舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。

17. 大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......别忘采纳^_^

25个笑到抽筋的短笑话段子大全

1. 一位老太太看完黑人百米赛跑后，抹着眼泪说：“吓人一跳！几个挖煤工跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪。孩子们吓得那个跑啊，绳子都拦不住啊！”

2. 有个同事，倚仗着老板是他亲戚常找借口请假，老板也照批不误。前几天，他刚请完假，第二天又以“小姨子结婚”为由写了请假条。这次，老板发飙了，怒气冲冲地闯进办公室，把请假条往同事桌上用力一拍：“你真是胡说，我媳妇要嫁人了，我怎么不知道？”

3. 劫匪走后行长说：“赶紧报案！”主任刚要走，行长急忙说：“等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了。”

4. 一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”，说成“等我有了钱就取你”。

5. 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气地说不用。我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着。”

6. 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

7. 妹子：“大虾哥哥什么叫禅？”大虾：“我这里有鸡腿你想吃吗？”妹子：“想。”大虾：“这就叫馋。”

8. 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

9. 熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么气成这样。”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包。”

10. 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

11. 老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”班长：“因为观棋不语真君子！”

12. “皇上，你准备把皇位传给谁？”“传太医。”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。

13. 晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：“太晚了，明天再写吧！”熊孩子：“不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。”

14. 有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！

15. 回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：“你为什么打弟弟？”大儿子不服气的说道：“我帮你练小号呢。”

16. 其实我挺喜欢数学的，它没有语文的曲折，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

17. 八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

18. 都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？

19. 两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：“我媳妇呢？”肉丸子说：“讨厌，人家脱光你就认不出来啦！”

20. 刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。

21. 那天想约一个女生出去玩，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：“叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。”

22. 楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

23. 在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

24. 以前我打王者荣耀打得不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。

25. 小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

26. 朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉了他：多换水，勤换鱼！

27. 逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

28. 有没那种短笑话？从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤来吃啊。”那个人说：“好的，那么我来考问你几个问题吧。”鱿鱼很开心说：“你考吧你考吧！”然后这人就把鱿鱼给烤了...