你有没有思考过,决定幸福感最重要的因素是什么?
是房子有多大,有多少钱,还是其他?
作为群居生物,在肥猫看来,决定一个人是否幸福最重要的因素,是人际关系的质量。
和消耗你的人在一起,是慢性自杀;和人格健全、内在丰盈的人在一起,是最好的养生。
但问题是,现在的人都太会“演”了。朋友圈里个个岁月静好,现实中可能是情绪黑洞。
情绪“容器”属性
这是精神分析流派的一个核心概念,叫“容器功能”。
什么意思?
普通人的情绪是“漏斗”。你跟他说点烦心事,他比你还急,或者他根本接不住,反手就把他的焦虑扔回给你,甚至指责你:“你怎么这点事都处理不好?”
而内在丰盈的人,是一个“容器”。
当你把负面情绪倒给他时,他不会炸,也不会崩。
他能像大海接纳溪流一样,把你的情绪稳稳接住,经过他内部的消化、处理,最后还给你一个温和的、理性的反馈。
举个例子:杨绛。
当年特殊的历史时期,她被安排去扫厕所,下乡种菜,大会被批斗,还被剃了阴阳头,受尽屈辱。这要是换个心态崩了的人,早就疯了或充满了戾气。
但杨绛怎么做的?
她连夜自制了一顶假发,第二天就戴着出门买菜。
在《我们仨》里,面对生离死别,你读不到撕心裂肺的号叫,只能读到那种深沉的、有容乃大的平静。
这叫什么?这叫情绪的“代谢能力”。
看一个人的心理是否成熟,不是看他风光的时候有多炫,而是看他失意的时候有多稳。
那些人格健全的人,他们的神经系统似乎自带“降噪耳机”。
他们允许坏情绪发生,但不允许坏情绪掌舵。跟这样的人在一起,你会感到安全,感到松弛。
评价系统的“内源化”
你要看这个人的自信,是从哪儿来的。
绝大多数人的自信,是“外源性”的。
穿个大LOGO的名牌衣服、开个豪车、别人夸两句,就觉得自己能上天;一批评,或者业绩一下滑,立马觉得自己一文不值。
这种人,本质上是“精神乞丐”,他们活在别人的话语上。
而真正内在丰盈的人,拥有一套“内在评价机制”。
著名的物理学家理查德·费曼,就是典型的代表。
他拿了诺贝尔奖,但他最讨厌那些虚头巴脑的荣誉,他去脱衣舞俱乐部画画,去玩康加鼓,完全不在乎“大科学家”的人设崩塌。
他在自传里表达过一个核心观点:我对这个世界的理解,不需要别人的掌声来证明。我自己知道我搞懂了,这就够了。
真正的高手,心里都有一把尺子。
他们清楚自己几斤几两,知道自己要去哪。
你看他在没人关注的时候,是不是还依然自律;看他在被误解的时候,是不是急于辩解。
急于自证,是弱者的本能;懒得解释,是强者的特权。
拥有“非零和博弈”的思维
这点,关乎格局。
现实中,很多人是“零和博弈”的信徒。他们潜意识里觉得:你好了,我就得差;你赚了,我就得亏。
见不得别人好,是人性里最脏的东西。
人格健全的人,早就跳出了这个低维的坑。他们追求双赢,他们相信“饼”是可以做大的。
他不需要通过“踩死别人”来证明自己。因为他的世界足够大,大到可以容纳不同的观点,容纳对手的存在。
你跟他分享好消息。如果他眼角眉梢都是真的开心,甚至比你还激动,这人能处。如果他嘴角向下,阴阳怪气地说“你运气还真好”,赶紧远离。
极高的“配得感”与极低的“强迫性”
最后这点,容易被人忽略。
什么叫“配得感”?
就是他能坦然地接受别人的好,也能坦然地拒绝别人的坏。
很多内心匮乏的人,别人对他稍微好一点,他就像惊弓之鸟,觉得“我不配”,总想赶紧还回去。
而什么叫“低强迫性”?就是他不强迫别人按照他的意志活。
那些人格不健全的人,最喜欢干的事就是“改造”。
改造伴侣、改造孩子、改造朋友。嘴上挂着“为你好”,心里全是控制欲、权力之争。
而内在丰盈的人,懂得“课题分离”(这是阿德勒心理学的核心)。
你是你,我是我。
我爱你,所以我尊重你本来的样子,而不是我脑子里幻想出来的那个样子。
就像著名的投资大师查理·芒格。
他这辈子经历了丧子之痛、离婚、单眼失明,但他从未把自己变成一个满腹牢骚的老头。
他跟巴菲特合作了几十年,从未吵过架。为什么?因为他们了解对方,他们彼此独立,又灵魂共振。
真正健康的关系,不是连体婴,而是两个完整的圆,相切在一起。
如果你身边有这样的人:
情绪稳定如山,评价体系独立,乐于成人之美,且从不试图控制你。
请一定、一定、一定要珍惜,因为他就是你人生航道上的灯塔。