有次，我在公交车上遇到一个妈妈独自带着一对姐弟。

姐姐大概10岁，弟弟还在上幼儿园。

妈妈看起来非常疲惫，背着一个大布包，把两个空出来的座位都让给了孩子，自己站在一边。

不一会儿，弟弟口渴了，嚷嚷着要喝酸奶，妈妈艰难地从大布包里翻出一小盒酸奶，给弟弟喝。

弟弟没喝两口，不想喝了，妈妈一边忙着给弟弟擦嘴，一边把喝剩的酸奶塞到姐姐手里，说：“弟弟没喝完，你把它喝完吧。”

姐姐接过酸奶，没有喝，只是拿在手里，转头沉默地望向窗外。

我听到妈妈轻轻地叹了一口气。

又过了一会儿，弟弟嚷嚷着要吃桃子，妈妈又很艰难地从大布包里翻出桃子，递给弟弟。

桃子很大，不出预料，弟弟啃了几口就吃不下了。妈妈便把剩下的桃子递给姐姐：“弟弟吃不了了，你吃吧。”

姐姐接过桃子，没有吃，仍然只是拿在手里，沉默地望向窗外。

妈妈察觉到姐姐的不高兴，但似乎不清楚原因，她尝试和姐姐聊一些有趣的事，可姐姐完全不接话，甚至看都不愿意看一眼妈妈。这样的尴尬的持续的时间很短，因为弟弟很快又闹了起来，妈妈的注意力转移到弟弟身上，七手八脚地照顾弟弟。

站在旁边的我有点生气：“怎么能这样对待姐姐呢？让姐姐吃弟弟剩下的东西，这种区别对待太过分了！”

但我马上又意识到，妈妈可能根本没有意识到自己在区别对待两个孩子。

也许在妈妈看来，虽然酸奶和桃都是弟弟吃剩的，但它们大部分是好的，正是因为关心女儿，所以马上想到让女儿吃，而不是自己。可能有人觉得带两个孩子出来，食物什么的都准备双份的不就好了？但那个妈妈的经济条件不大好，生活的压力让她难以观照孩子微妙的内心。

偏偏，小孩子对公平的敏锐与重视程度，往往超乎大人的想象。

01

《神探狗狗8：追捕22只蝌蚪 》里有段非常精妙的刻画——大致是，两个小朋友分冰淇淋，对公平的极致追求，让公平仙女都失去了耐心，情绪崩溃。

其实，小孩子追求公平，是因为“怕吃亏”，更因为“怕不被爱”。

在《神探狗狗8》里，公平仙女是孩子们的裁判。

而在现实生活中，孩子们总会找自己特别在意的大人，来当公平裁判，比如父母、老师（如果你被孩子选为裁判，那说明孩子非常重视你）。

每个孩子都希望确认“自己是被爱的，自己的感受和诉求是被重视的，‘裁判’不会为了别的孩子而忽视自己。”

如果家里有几个孩子，那这裁判当得如何，将很大程度上影响孩子之间的关系。

家长们往往期待大孩子能够理解父母的辛苦，能在与弟弟妹妹发生矛盾时“懂事地退让” ，减少父母的麻烦，进而不知不觉做出“强迫大孩子退让”的举动。若日积月累如此，哪怕用多么体贴地话安抚大孩子，多么努力地向大孩子表示“我真的爱你”，大孩子也仍然会觉得“父母偏爱弟弟妹妹，不爱自己。”

那么，站在前面那个独自带姐弟俩出行的妈妈的角度，要怎么做，才能在不额外花钱的情况下，同时关照到姐弟两个人的感受呢？

02

我想起小时候，家里的大人带着自家和亲戚家的孩子一起出门，也会遇到这样“分一份食物”的情况，他们的解决办法，是让孩子们自己决定，看看到底要怎么分。

孩子们通常都是商量着做决定（记忆里，当时，我们使用得最高频的方法是猜拳），即便做不到“每个人分到的一样多”，做不到“每个人都开心”，但至少能做到“每个人都接受最后的结果”，且不会产生“大人偏心”的感受。

如果那位妈妈把决定权交给孩子，姐姐和弟弟就有机会用自己的方式商量着解决难题，可能一起吃酸奶和桃子；也可能一个人喝酸奶，一个人吃桃子；可能皆大欢喜，可能会有争执，也可能一个开心一个不开心……但无论如何，他们不会觉得“妈妈偏向姐姐/弟弟，不爱我”。

当然把决定权交给孩子不意味着家长可以完全撒手不管，如果有孩子任性霸道不遵守约定，家长还是要及时出马，扮演“裁判”的角色。

还是小时候，有天表妹打算独占一整根烤玉米，我和表弟又气愤又无可奈何。外婆注意到了，一把抢过玉米，掰成明显一大一小的两段，大的给了我和表弟，要我们自己分，小的给了表妹。表妹嚎啕大哭，外婆一面教训她“不能只想着自己”，一面告诉我和表弟“遇到不公平的，要知道为自己争取”。

因为裁判主持了公道，我们都没有“受委屈”的感觉，虽然闹了矛盾，关系却完全没有受影响，烤玉米还没吃完，就又一起嘻嘻哈哈地玩起来了。

03

孩子们糟糕的关系，有时是父母明显的分别之心造成的；也有时候，是父母糟糕的应对方式造成的。

有次我刷到一条抖音，是一个兄妹组合，哥哥上小学二三年级的样子，妹妹还在上幼儿园。一天妈妈买了两杯奶茶，哥哥和妹妹一人一杯，哥哥喝完自己那杯，又吨吨吨地喝了妹妹大半杯。 妹妹哭着找妈妈当裁判，妈妈心不在焉地埋怨了哥哥几句，既没有为妹妹解决问题，也没有好好安抚妹妹。

妈妈又带哥哥和妹妹一起外出吃饭。期间哥哥边吃边玩，妈妈便怂恿妹妹去吃哥哥点的面。哥哥表现出抗拒，并不想把自己的食物分给妹妹。

可能是因为年龄小，对面没有兴趣，妹妹没有吃哥哥的面，妈妈见了，直接从哥哥盘子里夹了超级大的一筷子面，分给了妹妹。

哥哥哇地一声哭了。

妈妈在视频里颇为得意地解释“你昨天抢妹妹奶茶，今天我让妹妹抢你的面，这下公平了。”

但这样的公平是“伪公平”，只会让两个孩子都觉得“妈妈和对方一起欺负我”。

实际上，孩子们要的公平是一件事里的公平，是当下的公平，是确信自己被爱，确信兄弟姐妹不会夺走父母对自己的爱。而确认了父母很爱自己的孩子，才有力量好好爱兄弟姐妹。

04

在今年的书展上，我注意到的一些超级有爱的多子女家庭。

有个妈妈在给哥哥买完书后，又要哥哥给没能一起来的弟弟专门挑一些书。

哥哥开心地接下这个任务，他很了解弟弟的喜好和阅读能力，挑得非常用心，发现了弟弟可能喜欢的书时，兴奋地拉着妈妈的手“他一定喜欢这本！一定会喜欢！”虽然挑书的时间有点长，但妈妈始终很有耐心地陪着他。

当时我就忍不住感叹“这个妈妈好棒啊！”

她没有让公平停留在表面，比如给哥哥买三本，再给弟弟买三本——而是把达成公平升级为关爱家人的契机。哥哥和弟弟的感情一定非常好，他们也一定会成为能关爱他人的人。

还有一位给我留下深刻印象的家长是一位爸爸。那位爸爸带着两个孩子，怀里是咿咿呀呀的小女儿，身旁是刚上小学的儿子。

看到他咿咿呀呀的小女儿一页一页地翻书看，我惊讶地脱口而出：“好厉害啊，这么小就会自己看书了。”

那位爸爸听了，自豪地笑了起来，马上又话锋一转，摸了摸站在自己身边的大孩子的头：“我家哥哥也厉害，哥哥喜欢看书，经常带着妹妹一起看，所以她这么小就能翻书看了。” 哥哥没有说话，但明显很受用，不好意思地扭了扭，笑了。