1.班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说：马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫：一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法：马俩仨！谁能告诉我他叫什么名字？

2.小表妹高中时，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？”想起姑妈对我的好，我毫不犹豫的答应了！当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！”我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我W信就甭想走……”

3.我生在一家府第，几年前老奶奶就告诫府中要远离后院，但是几年过去了，没有人在意过，也没有事发生过。一个相当无聊的晚上，我决定到后院看看有什么新发现。还是老样子，一片垦出的菜地，墙角的杂草，幽幽的古井。我趴在井口向里望着，月光映在清澈的水面，让我的影子有些惨白，怔怔看了会，我失望地回去了。第二天起来，还是什么都没发生，看着晾衣服的吴妈，照顾菜地的哥哥，还有去镇子边挑水的家丁.....呃，也许，老奶奶是对的。

4.很荣幸被一家影视公司相中，让我给写一个剧本，我没日没夜，废寝忘食，终于把剧本给赶了出来。拿给导演一看，直接给退了回来，问其原因，导演说：“这部戏的演员，都是当红的小鲜肉，台词太多怕他们记不住，靠颜值撑着就有收视，台词不台词的无所谓，你看着修改一下。”那好吧~当时我脑子里就出现一个大胆的想法...

5.路上耽搁了，担心赶不上飞机，不得已到机场点了碗面，68块钱！嘀咕了一句我去～这么贵。。。收银的小妹拽得好像整个机场都是她家开的一样:68块还贵啊，这是最低消费了呢～我就不高兴，当即怼了一句:姐，你一天的工资够吃几碗面呢？她就不做声了。

6.见你们天天说老王的坏话，骂老王我就很不爽。我隔壁的大哥也姓王，是个教师，为人很好。他只要一有空就来我家帮我孩子辅导学习，还经常给孩子买玩具和零食。我跟老婆和孩子觉得王大哥都挺好的。

7.朋友娶个广东媳妇，平时都过得有点窝囊。有天在外喝多了，回家他老婆就念叨，朋友大概是想趁着酒劲收拾收拾老婆，改善一下在家的地位，就跟老婆动起手来~~~结果第二天朋友鼻青脸肿跟我们说：以后如果你们要娶广东老婆，一定问清楚是不是佛山叶家的，下手太特么狠了。

8.厂里新来了一漂亮妹子，我和我旁边的同事打赌谁先能让那妹子说喜欢你，输了请吃饭。那货就直接过去问妹子你喜欢我吗？结果妹子白了他一眼，神经病啊你！丧气的过来说，该你了。我过去就对那妹子说，我是歌手里郑紫琪唱的那个，那双眼动人，笑声更迷人，叫什么歌来着？妹子很高傲的来了句，喜欢你。那同事傻眼了。

9.在流水线上工作，前面男的长的很成熟，而他老婆又很年轻漂亮，今天他老婆过来找他有事，刚好前面调了一位新同事。看到美女就说“嗨美女有男朋友没”她淡淡的说“没有”那同事高兴的很啊“那你做我女朋友吧”。然后那女的指着她老公说“你问他吧”高潮来了？只见那同事回头和她老公说“叔，我可以追你闺女吗？我一定对她好的”他老公已经气的不能说话，我们笑的也差不多了。

10.哥们要结婚了把我喊过去写请帖，我一心想秀秀自己的书法，写了半天突然发现哪里有点不对，看了看也没看出毛病。这个时候哥们对象过来了拿起来一看，淡淡的说了句：你把新郎名字改一下吧，咱们两个是不可能的。额。。