1.路边遇一算卦老头摆摊算卦，我礼貌地对老头说:老头给我算上一卦。那老头竟然拒绝我说:年轻人，我不做你生意，你身上没有钱。 我一摸口袋果然钱包没有了，对老头佩服的五体投地说:哎呀 活神仙啊，失礼失礼了！ 您怎么算这么准？ 算卦老头手指东方说:偷你钱包的往那边跑了。。。

2.在小饭店吃饭，喝白酒，奖券上写着：高级打火机一个。结帐的时候，由于没有火机了，老板免了两块钱的单。一朋友不乐意了：”高级打火机就值两块吗？我这普通打火机就50元呢！“说着拿出火机点了根烟。 老板说：”你们总消费还不到50元，我总不能免你们50吧。。。 

3.一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：“这回不狂妄了吧。” 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：“这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

4.小骆驼：妈妈，为什么我眼毛儿这么长？骆驼妈妈：沙漠中风沙很大，长长的眼毛儿能保护眼睛小骆驼：那为什么我的脚这么大？骆驼妈妈：大大的脚能使你不陷入沙漠中。小骆驼：那为什么我长了这么大的驼峰？骆驼妈妈：在沙漠中行走时，驼峰里储存了足够的水让你能长时间行走。小骆驼：那为什么我在动物园里？

5.表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？”

6.有个人专喜欢听人吹捧，一个相面的知道了他的这个癖好，便登门给他相面，极力夸赞他的长相，并说：“不用别的，只消您这双大眼睛，就一生受用不荆。” 主人听了非常高兴，把相面的留在家款待了几天，最后还送了一份厚礼。相面的临走时，拉着主人的手说：“我还有句话，您也应记着。”主人问：“什么话？”相面的说： “您也得找点活计干，不能全靠这双眼睛。”

7.夫妻打架，女人回娘家，对其父说::他打我就是欺负你们，父见女儿并未伤到何处，劝她算了，但女儿仍不依不饶，其父烦透，问女儿，他打你哪里？女儿指着左边脸说，他打我左脸。父上前在女儿右脸用力打了一巴掌，忿忿地讲：你回去告诉那畜生，他敢打我女儿的左脸，我就敢打他老婆的右脸.

8.清朝末帝傅仪退位以后，王国维与之相交，王很喜欢古玩，经常得了好货色就拿去给傅仪观玩，傅仪一次看着王拿去的好几件古董，轻描淡写地说，这个这个这个，是真的，别的都是假的。王国维一听不乐意了，你个黄毛小孩懂什么？于是拿出去叫人品鉴，发现傅仪所说居然没有误差，全中。王国维纳闷，就去问傅仪，傅仪答，古董鉴赏我不懂，但你拿来的那些，和我家中的那些不太一样。

9.跟老板一起去买车，看中了一款车后老板就问售车小姐：”这车最低多少钱可以卖啊？“售车小姐：”老板，这车最低价一百七十万！“老板想了想对她说：”少一万我现在就提车，可以吗？“售车小姐羞涩的答道：”好吧，那我就跟你一起去试试车！“尼玛。。。这特么是什么节奏啊？丢下劳资一个人在这里等。。。

10.高中时上课闲的蛋疼，窗上抓了一只蚊子，用透明胶带两面粘好，做成标本，随后又抓了一只苍蝇，也做成标本。结果哥们纷纷效仿，教室里苍蝇蚊子明显不够用了。东哥从家带了一条死鱼，碾碎，放到一个大塑料袋里，剪了一个矿泉水瓶子，大口冲外，挂在窗外，课间时候看里面爬满了各种苍蝇，这个SB上着课把袋子拽回来了，结果没掐住口，顿时教室里群魔乱舞了，嗡嗡嗡。。。。嗡嗡嗡。。。。害的我们几个站在上了一个星期的语文课。。。

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这是一副有奥妙的油画，你能看不来吗？