转自：全国妇联女性之声

最近读到纪伯伦的一首诗：《论孩子》

你们的孩子并不是你们的孩子

而是“生命”对自身的渴望所生的儿女

他们借你们来到世上

却并非来自你们

他们虽与你们一起生活

却并不属于你们

你们可把爱给予他们

却不能给予他们思想

因为他们有他们的思想

你们能够庇护他们的身体

却不能庇护他们的灵魂

因为他们的灵魂居于明日的华屋

那是你们无法相见的

即使在梦中

你们可以努力以求像他们

但不要试图让他们像你们

因为生命不能退步

它不可能滞留在昨天

……

人一生中最亲密的关系，莫过于亲子。而亲子关系又是人一生中，唯一渐行渐远的关系。前半生你踩着父母的脚印前行，而后半生轮到父母凝视你的背影。

在这个过程中，我们不可避免地面对“分离”这个人生课题。任何的爱意都有界限，它的背后是尊重、守护与无条件的爱。今晚我们聊聊有关分离的话题。

分离是生命中永恒的主题

摘编自《为何家会伤人》 武志红著

我们的一生，就是不断分离的一生。

呱呱落地的那一瞬间前，一个初生婴儿已遭遇过了第一个无比痛苦的分离。

婴儿一开始仍以为妈妈和自己是一体的，饿了，妈妈会给他吃的，冷了，妈妈会把他紧紧抱在怀里……

很快，幼儿们发现，自己无法指挥这个世界，甚至也无法指挥妈妈，于是不断地哇哇大哭。

慢慢地，他们开始接受“妈妈是妈妈，我是我”的概念。

接下来，他们不得不在没有妈妈和亲人陪伴的情况下独自闯世界了，这是一个漫长而痛苦的过程。幼儿园小班开学时，第一次彻底离开家的孩子们总是哭成一片。哭是因为心疼，因为分离带来的实实在在的疼。

再接下来，还有小学、初中、高中……最后，孩子们彻底离开家，开始组建自己的家，拥有自己的孩子。已经成为父母的他们，要亲自教他们的孩子体验分离、学会分离。

无论分离有多疼，他们必须这样做，因为——分离和爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。

不要将焦虑传递

“妈妈整天唠叨，什么谁家的孩子考上了哪所重点大学，你怎么学习成绩总不见起色……”

“只要我的成绩不进步，爸爸一看我就拉下脸来。光考高分还不行，我必须有进步他才高兴。”

迄今为止，我收到数千封中学生的信，很多孩子提到父母在生活中给他们压力。

为什么父母们给孩子制造了这么大的压力？最简单的解释是，父母将自己的焦虑转嫁给了孩子。家长希望孩子好，但常不知道该怎么做，所以一些家长会不考虑孩子的心理需求，而是从自己的心理需求出发，为孩子设计人生。结果，他们出于爱心教育孩子，最后却束缚了孩子的成长。

把压力转嫁给孩子是一种“双输”局面，孩子不开心，家长也不舒服。

对于父母而言，进化爱的方式，与孩子一起成长，是一件很重要的事。给孩子留出充裕的个人空间，让孩子学会自己做决定，如此孩子才能在成年后完成“分离”这门功课，发展出独立的人格。

而对于孩子而言，父母永远不是孩子的答案，你应该成为你自己。你要知道自己想要成为一个什么样的人，并永远尝试朝着这个目标自我实现。

懂得分离的爱，才是“真爱”

心理学家称，懂得分离的爱才是“真爱”。因为父母必须主动与孩子分离，这样才能促进孩子的人格成长，并让他最终成为一个有独立人格的人。

亲子关系如此，师生关系、情侣关系等亲密关系也莫不如此。如果拒绝分离，爱就是“假爱”。不懂得分离的两个人粘在一起，你干涉我的空间，我侵占你的空间，两个人都不能很好地成长。

爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。

健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。

不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活；不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。

爱，就在这样的循环中不断地传递，从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。

亲子之间的感情，与任何情感关系一样，是该有距离感的。爱的前提，是尊重每个个体，尊重自我的意志。父母对子女是这样，子女对于父母亦是如此。

我们每个人都曾是孩子，我们中的很多人，也终将成为别人的父母。但无论我们的身份如何变化，良性的家庭关系中的核心都应是不变的，那就是——

给予每个成员无条件的爱，放他成长，让他自由，注视他的选择，然后在摔倒的时候及时接住他，告诉他，“我在，家在”，如此足矣。