过度提醒，有时是一种打扰

你有没有觉得，老是被人提醒，会产生一种不被信任感，潜意识里也会接收到“我不够好”的信号。

对此，不少网友感同身受：

“小的时候写作业，家长都爱过来念叨，他们越是提醒越是打扰到我，我本来写得好好的。”

“刚开始学做饭时热情很高，我对象却总在旁边‘指导’。一会说我刀不稳容易切到手，一会说我火大了会炒过头，装盘时又说盐放多了吧，上次就提醒过你。现在我看到厨房就打怵。”

“真的是。我妈就天天盯着我。早餐问‘今天喝豆浆还是牛奶？别空腹吃东西’，中午发微信‘外卖别点油炸的’，晚上视频又说‘吃完饭别坐着’，明明是自己的事，弄得像完成任务一样。”

“朋友知道我在备考后，简直成了我的专属闹钟。碰到我就问今天看书了吗？题刷够量没？提醒我别熬夜学习，又说一定要抓紧时间啊。本来挺有动力，被问得现在看到书本就压力好大。”

“每次长辈越是提醒我该结婚了，我越是对婚恋话题避之不及。我也不是故意叛逆，就是一种心理上的本能反弹……”

在关系里，这些“过度关心式”的提醒，有时会带给我们隐隐的“窒息感”。因为初始的关心若反复叠加上升，便成了不容置疑的要求。反复叮咛的背后，往往围绕着提醒者自身的期待打转，却忽略了对方的真实处境和感受，言辞里也常常暗示着一种预设：我比你更了解你需要什么，你该怎么做。

过度提醒会削弱自主性

每个人天生都有自主性，我们需要感受到，自己的生活是由自己掌控的，是“我来决定”而不是“被安排”。小到是周末决定读书还是远足的自我节奏，大到职业道路上向左走还是向右走的独立判断。正是这些细碎的“我决定”，让我们确信自己是生活的主人而非被动的棋子。

而过度提醒，即便出发点满是善意，密集的干预也会像无形的手，让我们陷入被动执行的尴尬中。当生活的每一步都被提前标注方向，当每个选择都被预设标准答案，自主的力量便会逐渐弱化，就像长期依赖导航的人会失去认路能力，习惯被提醒的心灵也会慢慢丧失自主判断的勇气。

让人感到自己被低估

被过度提醒的背后，总藏着几缕若隐若现的否定意味。那些“跟你说过别这样，现在后悔了吧？”“我都是为你好，不然谁愿意管你”的话语，一方面让被提醒者陷入“不照做就是不知好歹”的沟通困境；另一方面，每一次重复提醒，都会在被提醒者心中掀起敏感的波澜：为什么我总让别人操心？或许我真的不如别人以为的那样可靠？凭什么认定我做不好？从而产生焦虑与抵触感。

但实际上，你渴望得到信任，渴望被给予充分的时间与空间，为在意的人制造惊喜、绽放自我潜能。而那些“事无巨细”的提醒，常常变成了缠绕在你周围的藤蔓，看似提供支撑，实则在不知不觉中剥夺了生命自由生长的空间。

破坏做事的内驱力

过度提醒还有一个很实际却容易被忽略的影响：打断了我们正在做事的流畅节奏。

比如你正满心欢喜地准备开启一项任务，脑海里刚像搭积木般拼出清晰的步骤，蓄满了跃跃欲试的期待。这时身边人反反复复地提醒：“你别忘了做XX哦。”哪怕每次只是短短几秒，也可能让你思路断线，甚至重启任务的动力也跟着中断了。

更重要的是，被过度提醒后，我们很难把“我正在做这件事”与“是因为你提醒我才做的”区分开来。这会让原本积极的内驱力（我想做）变成了外界的催迫（我被要求做），也因此消解了做事的成就感，让人更容易拖延、放弃。

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写在最后

日常生活中，我们大多数人既做过“被过度提醒”的那一方，也可能曾是那个总忍不住想提醒别人的人。我们该怎么做，才能避免“过度提醒”带来的不适，这里和大家分享两点：

当你是被提醒者时，清晰而坚定的表达至关重要。以平和而真诚的语气道出：“谢谢你的关心，不过这件事我自己记得/已有安排。”同时，温和地请求对方“请信任我能处理好”。这份沟通不是冰冷的拒绝，而是对彼此空间的共同守护。

对于提醒者，则需学会一种克制的智慧。在开口前暂停片刻，叩问内心：此事真的需要提醒吗？对方是否真的无法自主处理？提醒的频率和强度是否已越界？更为关键的是，提醒的内容应如手术刀般精准：只聚焦于具体事项本身，不评判、不指责、不试图强行扭转对方的意愿。

总之，真正深厚的关系，其坚韧之处不在于无微不至的提醒，而在于对彼此那份沉甸甸的放心。如同中国水墨画中的留白，未说出口的信任与放手，反而能在关系中拓出一片广阔天地，让彼此自在生长、松弛喜悦。

监制丨李浙

主编丨马文佳

编辑丨李津婵