一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗？”这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的”

今天早上拽着媳妇起来去公园晨跑减肥，看到几个大爷大妈在练太极，看着好玩儿，我就停下来看，等他们休息时，我跟领头的大爷说“大爷，能教我媳妇吗？”大爷上下打量我媳妇说“你媳妇不适合练这个。”“为啥？”大爷“恕我直言，你媳妇这形象，这体型，还有这体重，跑起步来震的大地都哆嗦，不练相扑真是可惜了。”我媳妇在一旁幽怨的看着我“都怪你，每天早晚都给我肉吃……”

邻居经常骂老婆，甚至动手，而他老婆总是默不作声。那天在楼下又在骂老婆，眼看就要动武，我赶过去推了他一把，正想指责他，谁知他老婆一个过肩摔把我拍在地上，努吼：“我含不得骂他一句，你竟然敢推他！谁给你的胆子？！”……从那以后，邻居在他老婆面前说话都很小心。而我一直以为演得很到位，直到看见她珍藏的黑腰带……

飞机上的旅客要靠枕，我向他解释经济舱不提供枕头，如果头等舱有富余的枕头才可以提供给他。他都反复强调自己的腰不好。表示出一副没有枕头会死的样子。我很无奈的从头等舱给他要了一个枕头。落地之后，在下飞机的途中非得要我的联系方式。我反复表示不方便给。他非得知道那里不方便。我说：算了吧，你的腰不好！

一同事打牌输了一个月的工资，就跟他老婆说这月工资没发，下月一起发，同事在这期间弄够了钱，结果还是东窗事发了，原因是他老婆来公司要上月工资的利息钱！

天热了，儿子喝冷水，我告诉他：“喝冷水不健康，冷水里面含有很多病菌，喝热水才健康”儿子懵懂的点了点头傍晚我下班回来，一推开门发现浴缸里的鱼全死了，儿子惊恐的告诉我：“爸爸，你骗人，热水有毒，你看，我给鱼喝热水，鱼都被毒死了”我：“～”

下班洗完澡，对躺床上的男友说：“我大姨妈快要来了，别说没告诉你，有想法就快点。男友玩着手机撇了我一眼说：这话你说二十天了！没想法了，睡觉吧！

今天下班回家，老公说不舒服，有点感冒了。我很担心他。赶紧跑出去给他买药。回来的时候，老公紧紧的抱着我，我感觉到这个1米8的汉子好像哭了。搞得我也莫名的感动。其实我的内心是这样想的，他要是感冒了，谁给我洗衣服啊?

晚上去逛超市、逛着逛着突然停电了、周围一片女生的尖叫！然后瞬间又都安静了！卧槽、高潮来了、就听见零食区传来嘶啦嘶啦拆包装袋的声音、紧跟着就听见咔擦咔擦嚼薯片的声音、回荡整个楼层！那个声音太踏马有节奏感了

去朋友家小酌两杯，下午朋友去接儿子，回来时小朋友泣不成声，脸上还有巴掌印，我就问朋友咋了，朋友说他学校里去，班主任就训了了朋友一顿，说有些书自己看就好了，不要让小孩子看！我挺纳闷儿，就刨根问底，朋友点燃一根烟，说老师问他四大名著有些，那小子说笑傲江湖，天龙八部，倚天屠龙记！我看孩子哭的可怜便说，虽然说的都是金庸的书，也没啥，不至于打成这样吧？朋友深一口气，问题是金XX我他妈也没看过