我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手："我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。"我惊问："你为啥吃这么多？"小李说："跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？"我又问："那她看你吃了这么多，有没有说什么？"小李说："她不服气，约我周末再去吃锅贴。

周末一家人回老家，在村头上遇见二婶正在地里插秧！我要下地帮忙插秧，二婶连忙阻止：傻丫头你穿着裙子的别下地了，接着问我小侄：小家伙来帮奶奶干活咋样？小侄直摆手：二奶奶我就不下地了，我也穿了裙子不方便！擦，，，你哪是裙子，明明是大裤衩！[捂脸][捂脸][捂脸]

其实女友并不是多难看。但她总是想再漂亮一点，就叫我陪她去整整容。那天就是想去咨询一下，两个刚走到整容医院门口。就听见里面的医师哈哈大笑:有得忙了，有得忙了！来了两个大单！某某助手，某某麻醉师，快，快做好准备。今年我们将要发大财了！

邻居刘奶奶来我家告状。看见我哥就是一顿劈头盖脸骂:“我家玻璃窗和你家有世仇吗？以前是你小子用弹弓打，好不容易盼你长大了，你儿子又开始了……”

哥比我大六岁。在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。如果我不乐意去，他就会语重心长的对我说:“你去吧，你不是有马么，你骑着马跑得快”。我听后，就会高兴的拿上钱，快活地一拍屁股:“驾！”绝尘而去！

晚上跟同事出去吃饭，过来一个服务员不过二十岁的样子。我小声跟旁边同事说：她好小吖。同事的眼睛立马往人家胸那瞟，接着说：小？你哪来的自信嘲笑人家？

老爸和老丈人第一次见面，俩人就差点打起来。老丈人说:“你看他爸脾气那么坏，这小崽子也不怎么样，你嫁过去肯定受气！”我爸也火大，:“你看她爸这样，她肯定脾气也不好，娶了她有你罪受。”事实证明老爸的眼光比老丈人的眼光更毒！更准！！

翻出我几年前的照片，那个时候我还是一头杀马特造型。记得那个时候的我说过一句霸气无匹的话，“这辈子我要是剪掉我这头长发我就从那黄浦江上跳下去。”如今，看着镜子里一头寸发的我陷入了沉思。

我爸酒量不好，基本不太喝酒，前两天和几个老哥们聚会，一时高兴就喝醉了。醉的东倒西歪的回来拉着我悄悄地说:闺女，我告诉你，沙发垫子底下有钱，鞋柜底下也有，好几百呢，都是我偷偷存的，哈哈，你可别告诉别人，但是你可以去拿，只有我闺女能拿，别人不可以……我抬起头看见我妈在背后磕着瓜子认真的听着……

和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。” 我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“bb回来啦？你爸爸出去了等等回来。” 等老婆回来的时候儿子哭着对老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了”。。。