1、前男友忽然加我，说他买了大房子，装修得很豪华，还问我住得如何。我淡定地回：我正找中介，打算把刚买的别墅租出去，因为我要去别的城市另外买一套。

2、医院门口的公园里有一对小情侣按耐不住的就开始接吻了，正好被一个路过的医生看到了，医生嫌弃的看了一眼，然后立马走到了两个人的面前，把两个人拆开了，对着男人说：“你真是没有文化啊，做人工呼吸的正确方式都不懂么，得让她躺着才行啊。”说完就把女人放倒了，开始给男人演示正确的人工呼吸是怎么做的。

3、男友：“亲爱的，昨晚我梦见咱俩去海边度蜜月了，这预示着啥？”女友：“预示着你该醒醒啦，别老做梦，先把去海边的钱攒够吧！”

4、新开了一个快餐店，里边的主食和汤粥都是免费的，自己可以随便盛，那天我刚把菜放到桌子上，准备去盛一碗粥呢，扭头一看阿姨直接把我的餐盘收走了，我赶紧放下手里的碗去找阿姨，说了半天才把餐盘还给我，结果回头一看另一个阿姨把我的粥又给拿走了，我就纳了闷了，一个人吃个饭怎么就这么难啊？难道以后只能两个人一块来吃饭才行了么？

5、有一回去楼下吃饭了，吃完才发现手机和钱包都没有拿，就跟老板说：“老板，这二十块钱的饭前，我上去拿钱一会儿过来给你买单可以么？”老板怎么都不同意，最后实在没办法了，就借用老板的手机打了几个电话，来了七八个朋友，最后终于给我凑齐了，老板才放心的放我走。

6、我们家三个孩子，就我哥到现在连个女朋友都没有，我妈都催烦了就说：“你看看我这三个孩子，你姐姐吧已经结婚了，你妹妹刚上大学男朋友就找了，怎么就你找个对象这么费劲呢？”我哥说：“那办法啊，谁让她俩都是女孩，把我生成了一个男孩啊，我们仨起点不一样，结果肯定也不一样啊，这可不能怪我啊。”

7、甲：“我女友太难逗乐了。”乙：“你平时挺会逗人笑的，这话我可不信。”甲：“这次是真的。”乙：“那你们在一起这么久，她就没乐过一次？”甲：“乐过一次。”乙：“怎么乐的？”甲：“我买了辆豪车那会儿！”

8、有个单身男士通过亲戚介绍，要和一个没见过面的女士相亲。他平时爱戴块机械表，心想如果看对眼了，就一直戴着表，要是看不上，就把表摘了。相亲那天，女士来了。男士看了一眼，没啥感觉，就悄悄把表摘了。结果他一抬头，发现女士也把表摘了。