跟媳妇回娘家，翻来覆去睡不着，遂去阳台吹风，望着浩瀚的夜空感叹人类是多么的渺小。老丈人走过来好几次，问我咋还没睡？一副欲言又止的神情，貌似有什么话想说，话到嘴边又收回去了。正纳闷呢，媳妇表情凝重的拿个裤衩子递给我：“穿上吧，外边风大。”

新婚之夜，有一个花花公子娶了一个乡下女孩.. 新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊... 婆婆: 你们到底发生了什么事呀 ?? 新娘: ... 我不知道呀，他叫我吃他...我想用手抓来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩... 可是又担心他会笑我用筷子吃粗俗 、不体面，所以我换了一副刀叉..

小张到朋友家做客，看到朋友家的狗，便奇怪地问:“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你家的狗却是上下摇摆呢?” 朋友回答:“ 这是因为我们家的住房十分得紧张。”

考试的时候，学渣都在等着老师出门然后转过头抄学霸的答案，正巧此时老师掏出手机走了出去，学渣们迅速的抄着答案，正在努力抄的时候，一个摄像头突然从窗户上出现，咔嚓了几声后，学渣就被老师带走了！

在家里切辣椒，一不小心蹭到了眼睛上，正难受呢，听见侄子哭着进来了……我问怎么了，侄子哭着说道:“我爸说我长得特别的丑，能把人丑哭，姑姑，我爸说的是不是真的？”“这话你也信？”我边说边拉着侄子给他擦眼泪，无奈我的眼睛也是刺痛难忍，眼泪刷刷的往下流……侄子哭的更大声了:“我爸说的没错，连你都被我丑哭了……

结婚前，老爸说对老公要温柔，别学你 妈妈 的臭 脾气，要懂得以柔克刚，多撒娇。”老妈过来说：“撒什么，你再说一次!”老爸马上站起来，对老妈作了个揖说：“撒浪嘿哟!”老妈满意地“哼”了一声，转身又忙去了

小学时把老妈给奶奶买鞋存的钱偷偷买牛肉干花了暴露了，随即我就奔往学校，没想到啊没想到啊生病都从不舍得请病假的老妈竟然旷工一天专门跑学校揍我一顿，并给我买了两大包牛肉干！

姐夫洗脚让大宝把拖鞋拿过来，大宝转过头对二宝说，弟弟，你去把爸爸的拖鞋拿来！二宝一脸不情愿的说，爸爸叫的你又不是我，我不去！大宝跑过去就揍二宝，姐夫看到了鞋都不穿了去揍大宝，我姐听到两个孩子都在哭，跑出来一看，二话不说就揍了姐夫，现在好了，两孩子都笑了！

一同事是小美女，特可爱单纯，问她怎么跟她男友认识的，她说:“我去学车结果忘了带了学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，特激动的问:姑娘有对象了吗？我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了！！！”

小偷准备行窃，让妻子化妆成女警给自己放风，临近业主家之前，小偷对老婆说:“来，亲爱的，让我抱抱。”小偷妻子拒绝:“不行，不吉利！”小偷:“抱抱怎么就不吉利了？”小偷妻子解释:“我现在穿着警服，你抱我，不就意味着“报警”吗！”小偷:“切，你又不是真警察！”小偷妻子:“那就更不行了，“报假警”是罪上加罪！”小偷:“......”