邻居给儿子买了个遥控玩具车，这小子玩的不亦乐乎，玩着玩着遥控车不走了，这小子跑过来对我说：叔叔我的车车不走了。我过去拿起来看看，这时他妈妈刚好下楼，可能怕被他妈骂，紧张的说：妈妈，叔叔把我车玩坏了。唉！真想回农村老家……

一女洗澡碰见一大嫂，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷；搓澡师傅问：人家纹身都纹龙，虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？这位大嫂听了后语重心长的说：没文化真可怕，瞎逼逼声还大 怪不得你一辈子搓澡呢，这叫“一定赢”轻点搓啊，别tm给我弄飞了。

同事今天没来，从微信上问，娃病了，去医院，查出来得的复合病，肺炎的细菌和拉肚子的病毒复合感染，不好治。真他妈应了郭德纲相声里说的，咳嗽一下，拉一裤子，这一代娃苦啊

跟女朋友吵架了，冷战期几天没理我。早上我给狗喂食、梳毛，女朋友看到了就说了句：你怎么跟猪玩儿啊？我大喜，以为她跟我说话了，连忙回了句：这不是猪是狗呀！她淡淡地说了一句：我在跟那只狗说话呢！

为什么卫生间用的屎纸必须放进纸篓，而不是把纸冲进马桶？其实不放进纸篓多省事，到打扫卫生的时候可以少仍一袋垃圾，也不必担心仍在纸篓里的脏纸因时间过长而发出臭味，也可以防止大姨妈来时，用过的东西弄得满卫生间都市血腥味，多尴尬！直到今天我才发现，在卫生间里放一个纸篓，是为了给自己留一条后路！！！

吃素减肥，大象也吃素。运动减肥，猪八戒十万八千里瘦了吗。想瘦成一道闪电，可是最小的闪电宽五米。最后只能靠心态减肥了。我不是最胖的。我不是最胖的。我不是最胖的………..

学生总在学校里摘花，一日被校长看见，怒极。校长召集全校学生在大堂开会，说：“学校的花是拿来看的，不是拿来摘的。要是你摘一朵我摘一朵，那得摘多少朵啊！”突然角落传来一个弱弱的声音“两朵。”

本人理发店妹纸一枚，就刚刚，快下班了一个客人来剪头发，老板出去了，我就说我们快下班了，你回去吧！刚把客人撵出去老板回来了，又把客人叫了回来，把我骂个半死………

一个新生去学校报到，她看见校门口贴了个木牌，上面写着：我校校花—-桂花。新生就找同学打听：“我校的校花是谁啊，怎么叫那么俗气的名字，还贴在校门口?”同学一听乐了，他把新生带到学校花园，指着一棵桂花树，说：“看，这就是我校的校花。”

老婆：＂老头子，你说咱还要穷多久？＂老头子仰望天空，沉思片刻：＂那得看咱能活多久了。＂