1、小丽在朋友圈晒了一张和男友的合照，配文：“找到我的另一半啦！”损友小芳评论：“恭喜！不过你们看起来好像兄弟啊！”小丽回复：“讨厌，人家真的想做个小女人嘛，只是长着长着就成了大哥……”

2、一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。 “喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。” “苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”

3、领导刚坐下，小姐说吃好，领导又不是啥好东西。 领导说茶，小姐赶紧数领导一、二、三、四、六、七。 领导说到茶，小姐赶紧倒数七、六、五、四、三、二、一。 领导说你数啥呢！小姐说我属狗（数狗）。 领导气愤的说，把你老板叫来，今天非炒你的鱿鱼不行！小姐说，领导别生气，我就是属狗（数狗）的，今年刚18岁。

4、今天，我跟老爸撒娇：“爸，给我买件衣服呗，一到换季就感觉没衣服穿了。老爸说道：去年买的那么多衣服都穿不了？我说：去年的衣服怎么能配得上今年的我。老爸无奈地说道：也对，这明显是又丑出了一个新高度。”我顿时尴尬了。

5、女友问我：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？”我看了看女友：“四块钱。”女友对我说：“讨厌，说正经的。”我无奈的说道：“没开玩笑啊，你2块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花2块钱再回来。

6、我帮老爸网上买了个按摩椅，下完单就打电话跟老爸说，结果就被老爸一顿骂，说乱花钱，无奈我就退了货。十天后，老爸打电话问我，怎么椅子还没到，隔壁李大叔，张阿姨，王大婶天天都在问呢？我顿时无语了。

7、儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？老爸：我怎么可能舍得呢？儿子：假如一百万呢？老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非……儿子：老爸，你太好了！除非什么？老爸：把你老妈也带去！儿子：为啥？老爸：尼玛，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分吗？

8、第一次去吃寿司，紧张的跟服务生说：“给我来两盘丧尸！”吓得人家把盘子都打翻了。虽然出现了这么个小插曲，但是之后的用餐挺顺利的。最后买完单，发现单子上有个盘子的费用……