1、今天班主任，突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋，我不同意问班主任为什么？结果班主任语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧？

2、我儿子今年都五岁了，最近跟老公商量着该让儿子跟我们分房间睡了，结果第一天儿子就大哭大闹的，我老公就吓唬他说：“小男生长大了就不能跟妈妈睡觉了，要是一直跟妈妈睡觉的话以后就娶不到好看的老婆了。”结果我儿子立马反驳说：“爸爸，那你小时候是不是一直跟我奶奶睡得啊？”

3、女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛。男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了。

4、“老公，有款包包特好看，今年最新款，你就送人家一个嘛。”老婆电话里撒娇道，实在没辙只好答应。下班后老婆问我：“包包买了吗？”我说买了。老婆问道包包呢？我无奈的说道：按你的吩咐送人家了。”

5、今天我和女友去见她父母，女友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸：“小伙子你的车呢？”我感觉事情没那么简单。

6、今天老妈问我有没有女朋友？我回：“以后别再问有没有女朋友这种问题，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。结果，我就没有晚饭吃了。因为我妈说：“神仙都是不食人间烟火的。

7、交警把我的车拦下，敬了个礼说:“请您出示驾驶证！”我把驾驶证递给他。交警说:“请到派出所一趟！”我说:“为什么？”交警说:“照片与你本人不符，还带有红领巾呢，我们要查一查！”我以为拿错了驾驶证，赶紧电话打给老婆，老婆说:“儿子把你上面的照片刮花了，我换了你小学时的照片！”

8、彩票站门口有两只屎壳郎正在嘀嘀咕咕的，甲屎壳郎说：“我要是今天能中个大奖就好了，我要是有钱了我就把方圆几十公里的厕所都买下来，这样就不愁吃的了。”另一只屎壳郎听完露出了嫌弃的表情：“你的格局就不能打开点？你都有这么多钱了，就不能雇几个大活人，每天你还能吃新鲜的，这多好呀。”