1、参加同学聚会，合照时借着酒劲搂着个漂亮的女同学，过后把合照放朋友圈上！回家后看见媳妇气呼呼的坐沙发上，我关心道：你吃饭没？她没好气的说：吃不下！我拉着她到了饭店，问她想吃什么？她大声喊道：老板，来四份糖醋排骨，不要糖，不要排骨……

2、两个人一起去医院看医生了，进屋就跟医生说：“求求您了医生，一定要帮帮我们两个吧，家里现在催的太狠了，我们两个再生不出孩子就完蛋了。”医生：“这我没法帮啊，只能你们两个努力吧。”“我们两个实在是努力不出来，您要不给我们一些建议呢？”医生：“那我只能建议你们一人找个女朋友先。”

3、今天早上出门上班遇到隔壁老王，我笑着问道：“可以呀老王，这么大年纪了功力不减当年啊！”老王疑惑的问道：“什么意思啊？”我：“装 B 是吧？昨天晚上和老婆折腾那么长时间，我在隔壁可是听的一清二楚哦！”老王：“你说什么？我出差刚下火车还没到家啊！”我愣了一下，急忙说道：“不好意思，那可能是我听错了！”说完急忙逃离了，咱也不知道老王回家后会不会打老婆。。。。

4、昨天晚上我好奇的问老爸：“爸爸，你长的也不帅也没钱，当年是怎么追上我妈的啊？”老爸微微一笑，什么也没说。一旁的老妈淡淡的说道：“那还不是当年的一个人给他的大力支持啊！”我好奇的问道：“谁啊？”老妈：“你啊！当年要不是你我才不愿意嫁给你爸这个穷屌丝呢！”我：“。。。。。”

5、我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一下子懵了：“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。

6、我能给你最大的恐吓大概是：“你再不对我表白，我就去暗恋别人了。我本来不相信人有前生，直到遇到了你，我开始笃定上辈子一定做了缺德的事情。

7、今天一早，我同事呵欠连天。 我：“没睡好？” 同事：“昨晚等我老婆睡熟了我才睡的。” 我：“咋啦？” 同事： “我偷拿她手机，把她朋友圈里最爱炫富的几个朋友给屏蔽了！不然七夕有我受的 ……

8、闺蜜三十岁还没有结婚，她有一个女同学，都离婚三次了，有一次同学聚会，那女同学鄙视的对我闺蜜说：我都结婚三次了，你看看你到现在还没结婚！我闺蜜看她一眼，霸气回应：我要求的是质量，你要求的是数量！追求不同！一桌人喷饭……