同事经常故意穿了高中的衣服去上网，今天终于遇到老师查网吧了，教导主任啪他肩膀叫他出去，一群老师围着他，问他哪个班的，同事蛋定的跟他们说：“我TM毕业了，不能穿校服来上网啊？

妈妈一直教育小崽要早睡早起，打了一个比喻是早起的鸟儿有虫吃，小崽回了一句，妈妈你不是说我睡觉的时候像虫一样吗！我起得太早不是被鸟吃了......

今天接到我弟媳妇的电话，电话一通她自己先笑得上气不接下气的。断断续续的我大概听明白了：我弟前几天在武汉外环开车，堵车时尿在脉动瓶子里放车上忘了扔。今天天气热，一边开车一边顺手拿起来喝了一口，结果足足吐了半个多小时... ...

我电脑中毒后一小时然后自行解锁了.弹出字幕:没钱的穷鬼不陪你玩了.我站在阳台上悄悄划根火柴点燃昨天抽剩半截的烟,这tm的究竟是谁这么快走漏了风声!

大学上课的时候，炎热的天气让大家提不起劲来听老师高谈阔论，整个课室趴了一片。老师不禁怒火中烧，大喊：“你们家长一把屎一把尿给你们喂大，是让你们来睡觉的吗？”老师，不要忽悠我，我问过爸妈，小时候他们可没有给我喂过屎尿。

一小伙跟一姑娘表白。男：“我喜欢你好久了，做我女朋友吧！我一定会全心全意对你好的。”女：“你烦不烦啊！叽叽歪歪的！”男的小脸一红：“啊！你你……你偷看我洗澡！”只留下女的一脸茫然在那发呆！‍‍‍‍

今天对男神表白了！好羞涩！！可是男神没有回答喜不喜欢我！我又鼓足了勇气向男神在表白一次：蒲春 我喜欢你。一秒三秒五秒后男神终于说话了。～～～：我也喜欢我自己。 ？？？这算什么？？？

在医院候诊中，旁边的孩子很是调皮，几番踢到我，我假意咳嗽表示抗议，但是他家长视而不见，我很是气愤。于是心生一计，跑出去买了一盒章鱼小丸子，让老板帮我放满了那种变态辣的芥末酱在里面。然后回到候诊厅，趁孩子家长去取药之际，我把章鱼丸子留在座位上假意离开。不出片刻，候诊大厅回荡着孩子被辣的哭闹声……请叫我恶魔大叔！

我记得我那高考年别人都是很紧张，我却很稳，沉稳的一比。数学考完，第二天早上考英语，我去上了一个通宵，考试眯瞪了一会，等我睡起来，我班长在我右上侧给我说答案，1234…数字代表选择题答案，我既然及格了！那是我英语第一次及格！

省散打冠军出了名的怕老婆，记者私下里问他原因，散打冠军说“我老婆小时候家里养了一条狗，老婆每天都把狗欺负得满处跑，”记者说你老婆小时候挺厉害，可是欺负狗也没什么，冠军继续说“后来狗长大了，被别人花了800万买走了，说是獒王。”