下午去姑妈家拜年——出去买点水果和牛奶，看到一个发廊小店，坐着3个女人和2个男人——而那几个女人对我挤眉弄眼的。我觉得她们肯定被这两个男人控制住了，跟我发求救信号在……然后——我赶紧报警。过了5分钟警察把他们带走了，我觉得这是我做的一件好事！

除夕夜那晚，表哥正巧值班。表哥给表嫂电话：“亲爱的，今年不能陪你过年，你可千万别生气……”表嫂说：你值班我高兴还来不及呢，你说说往年哪个除夕夜你在家陪过我？哪次不是出去打麻将，不输个精光你都不回家……”

一天李华和刚子去饭馆吃饭，饭馆人很多。正在吃的时候，一位吃完饭的顾客吆喝：“老板、20号桌买单！”“好嘞！”老板应了一声，马上拿着账单前去：“一共124。”顾客说：“4块钱算了吧。”“行！”老板爽快地答应了。只见顾客掏出4块钱往桌上一放，转身就走了。老板见状，赶紧喊了一声“等等……”顾客回过头问：“怎么了？……对哦，谢谢你叫我回来，提醒我还没有开发票。”老板气得……

老婆减肥成功，和老公就有了这样的对话。老婆：老公，我要是知道我瘦下来会这么漂亮，去年就不结婚啦！老公：我要是知道你能这么快就瘦下来，我也后悔去年就娶你了！老婆：靠！本姑娘变得漂亮啦，你丫地还不愿意了是不是？老公：当然不是啦！老婆：快说为什么？老公：因为我们结婚彩礼是按斤给的，一斤1001，如果今年结婚，我至少能节省三万块的彩礼钱！老婆：滚！

网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷一下，满面狐疑地问我，“你有二十没？够二十才能上网。” 我当时就不淡定了：“什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？” 小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……

某人到饭店吃饭，对服务员说：给我来一个紫菜蛋花汤，不要放辣椒，一点都不要放。很快汤端上来了，他拿起勺子喝了一口，往桌子上一放。叫来服务员：这汤怎么有点辣，我不是说了不要放辣椒了吗？服务员说确实没有放辣椒啊。他怒道：来来，你尝尝！”服务员尝了一口，确实有点辣。又想了想，弱弱地说：不好意思可能是锅没有刷……

在婆婆家过年，我看今年比较流行头发只扎一半并且是个丸子的那种，前天出去玩就梳了个这种头，结果门口一邻居看见就说，你看你还是个大学生的，竟然扎了一炮筒，炮筒。

嫂子抱着小侄子不方便，就让我帮她冲一下奶粉。结果，我刚接过奶瓶瓶。小侄子就手舞足蹈的，嗯嗯的闹个不停。就在我冲好奶粉，正准备试试温度的时候。小侄子看到，哇的一声哭出来了。嫂子连忙安慰说：“ 别哭，别哭，嬢孃不会抢的。” 吓得我赶紧还给他，哼！小气鬼

男友说：“亲爱的，陪我去健身好吗？”女朋友说：“你是在说我胖吗？”男友说：“如果你不想，就算了吧！”女朋友说：“你是在说我懒吗？”男友说：“宝贝，你冷静点好吗？”女朋友说：“你是在说我疯吗？”男友说：“我不是这个意思，好啦，你不去就算啦！”女朋友说：“等等，你健身竟然不带上我？”