昨天晚上，同事想浪漫一下，骑自行车带着老婆去兜风，半路上，被东西硌了一下，老婆就下来啦，同事竟然没有发现，继续用力地往前骑。老婆生气，就没有理他，坐在路边休息看他什么能发现把老婆弄丢啦。他说，骑出有一段距离啦，在和老婆说话，竟然发现没人答话，才知道媳妇不见了，赶紧地往回骑，找老婆！他说完后，同事们哄场大笑！

结了婚就开始撒野了刚才跟一已婚男聊天，聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”我说：“那结婚后应该就不会了吧？”只见他深深吸了口烟，两眼含着泪花对我说：“结了婚就开始撒野了！”

一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！

放学刚到家，老爸：儿子，你是不是又打联盟了？你班主任下午打电话，说你成绩直线下滑！给你说过多少次啦，不要沉迷游戏，你一点记性没有是吧？你愣什么呀，说句话呀！不说是吧？你信不信老子秒踢你出公会！儿子：老爸，我错了，现在我就去学习!别踢我哈!

一朋友给发来一张照片。 照片中，他家小宝宝拿着吃了一半的香蕉搁那可劲地哭。 我就惊奇问：“你家孩子那么小能吃香蕉？” 他回说：“能呀。” 我问：“那他哭什么？” 他的回答让我笑喷了，他说：“衣服穿多了，胳膊又短，吃一半够不到。”

包子与粽子：包子：兄弟，大热天穿得里三层外三层的也都算了，还要狠劲儿地束腰，你还真把自己当模特了呀？粽子：小子，别以为你肚皮里有点油水儿，一下摇身变成了成功人士，没事儿就烫头发、蒸桑拿，其实就是一没见过世面的土鳖。

老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道机会来了，这次得好好表现。于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两折！全场两折！

今天早上到我哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是问到：嫂子，犯啥错了，打他？嫂子：这小子，老是说谎，你说能不教育？我一听立马说：小孩子还是教育为主，打不行！小侄子马上喊道：美丽、漂亮、温柔的姑姑赶紧救我！嫂子上去，又是两巴掌。我：怎么还打呢？嫂子：你看他，又说谎了！我：……

儿子正在玩积木，忽然停下来喊：“妈妈，妈妈，隔壁邻居家是不是太穷啊？”妈妈不明白就问：“为什么会这么说呢？”儿子说：“他们的儿子今天在学校才吞了一枚硬币，就把全家人快急疯了！”

今天没钱了，向老板预支了几千，回来被老婆发现了，第二天早上老婆起的贼早。结果上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了，家贼难防啊，马上打电话给老婆，问个清楚：老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？

今天女神打电话对我说：我们在一起吧！正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑。“为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？”女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。”“可是我没钱长得又……”“听说，你喜欢孩子……”