假如有个女孩要认你做哥哥，记住千万不能答应，这句话的潜台词就是：我不让你睡，但是你要继续对我好。

快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙地打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”好哥儿们想了半天，严肃的回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边！”

我看了一下表，从早上八点到现在我已经在蛋糕店外边徘徊了两个多小时了，这才抬脚迈进店里，店员立即过来给我介绍，我说我不买，他说让我走，我不走。一来二去就这样我们起了冲突，他越骂越得意顺手拿起蛋糕扔在了我脸上，我终于——在心里默默地对自己说了句：生日快乐！

大学时，扔了一双我之前经常穿的很骚很个性的球鞋，过了几天发现打扫楼道卫生的阿姨穿着我扔的那双鞋，舍友全都跑来问我是不是跟阿姨有一腿，我百口莫辩，结果很快谣言传开了，全校都说有个男的和扫地阿姨搞上了，甚至还有其他专业跑到我们宿舍来看我……我冤枉啊我

女友最近老是鬼鬼祟祟拿着手机，为了试探她，我新申请了个微信加她.....我：嗨，美女！晚上有空吗？出来吃夜宵？....女友：你是？......我：我是你以前的“尝客.”.....还记得么？.....女友：我已经有男朋友，别再找我了！哎哟，我那个心花怒放啊，女友果然还是爱我的！

今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错。我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！哈哈，跟我玩！

医生给病患检查身体，检查完毕说：你好王太太，我有一个好消息告诉你。患者：我还没结婚，请叫我王小姐。医生：哦，那王小姐，我有一个坏消息要告诉你。

一个自助餐厅因顾客浪费严重而效益不好，没办法餐厅规定：凡是浪费食物者罚款十元!结果生意一落千丈!后经人提点将售价提高十元，规定改为：凡没有浪费食物者奖励十元!结果生意火爆且杜绝了浪费行为!不要让顾客“吃亏”，一定要让他们占便宜。

老爸去钓鱼。老妈提醒他：“今天天气不好，记得把雨伞、雨衣带上。”老爸说好。老妈继续提醒他：“自己烧壶开水带着喝。”老爸说好。老妈又说：“你心脏不太好，不管钓着没钓着，都别激动，还要记得把药带着。”老爸说好。老妈接着提醒：“记得把烟、打火机揣兜里，尽量少抽点儿。”老爸说好。老妈想了想，又说：“既然去钓鱼，得带个马扎、鱼篓、抄网，还有钓鱼用的蚯蚓。老爸说：“好好好，都带着。”半小时后，老爸耷拉着脑袋回来了。老妈问：“今天咋了？怎么这么快就打道回府了？”老爸说：“老婆子，你提醒我带了这么多东西，唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。”

去男朋友家了，男票身高185，男票妈妈170，男票爸爸180，男票弟弟191，对于一个刚过一米五的姑娘，我就像一只土拨鼠在长颈鹿群中来回穿梭…… 土拨鼠:你矮就矮吧！关老子什么事，老子会刨土，你会吗？