朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。

和女友一起出去逛街，买了一份鱼豆腐，里面一共五块。我首先吃了一块，然后递给她，意思让她也吃一块递给我，这样循环的话她就能少吃一块，谁知她拿到后头也不抬，一口气吃了三块，然后悠悠的递给我一块。。。

昨晚老公对我说：如果把女人比作一本书的话，那你一定是合订版的。我窃喜说：老公，为什么说我是合订版的，是因为你觉得我比其他女人内容丰富吗？老公说：不，是因为你比她们厚。

记得儿时我们邻居一对年轻夫妻一吵架就孩子招央，两夫妻吵架就把孩子夹到中间，你打下孩子的屁股我也不甘示弱也打孩子的屁股！一边打一边互相吼吼，你没管好孩子，是你没管好，你没管好

想起来高一的时候，我的同桌上课玩手机，怕老师从后门突然进来。玩一会就转头看看，没有老师接着玩。每次一转头坐后门门口的那男生以为是看他的，就突然把头低下去满脸通红，一个月后那男的给我同桌表白了，人世间最狗血的事情莫过于此。。。

我就不明白了那么多五彩缤纷的好看的指甲油颜色，在男人眼中被简单粗暴地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。

男友说：有一天遇见３个大汉要揍他,于是便与那３个大汉打了起来．我让他们打了两个小时硬没把我打倒。别人问怎么回事？他说：绑树上打得。

婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。工作人员问怎么回事，新娘大怒：“早上一起来，有个电话响了。这时，他立刻从床上跳起来说让我快走，他女朋友来查岗了！”新郎也立刻指责新娘道：“你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，我就随便找个人嫁了算了？”

一朋友打出租回家，下车后发现自己钱包放在家里了，于是让出租司机等他回家拿钱再来支付，司机坚决不同意，说：这么大个小区，你回去了就不出来，我找谁要去。于是朋友把他的爱疯手机拿给司机，说：这个先压着，你还担心我不出来吗？后来，朋友拿了钱包出来了，可是出租车却不见了…

这几天看一同事哥们儿精神不振，便找个机会问他怎么回事，他哭丧着脸说，别提了，前几天晚上去KTV唱歌喝醉了上厕所，回来走错房间，推开门看见他父亲搂着他女朋友在那唱知心爱人！