小姑子怀孕六个多月了，早晨坐公交车回娘家！半路上来一个老太太带一个小孩，让小姑子给她让座。售票员说：“她是孕妇，不能让！”老太太说：“她现在月份不大，没事，别把我孙子摔着！”结果一路上、没有人为这种老太太让座！

女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”还没反应过来，她就给了我一巴掌：“连你也嘲笑我！ ”

本人胖富美一枚，跟男朋友谈了二年了，准备年底结婚。有次我们一起下楼吃饭，刚走到楼下，那货心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你！”我生怕他背不动啊，就小心翼翼的爬他背上了，结果那货说：“嗯，可以背动！”搞得我还有点小激动…结果，那货又说了句：“就是走不动……”

晚上下班回家，爸妈在客厅看电视，我问：“妈，还有饭吗？”我妈头也不回：“嗯，还剩点儿！”这时我爸在我妈耳边小声说了一句：“他吃完了那咱家狗吃什么？”妈回答：“没事，一会我在给狗做点鸡肉饭！”我悲催不？

有天我和媳妇坐公交，看见车来了，就狂奔，车停了上去后，直到车拐弯了才发现坐错车了！那司机说：小伙子，要不是你那么坚持一直在拍车门，我是肯定不会停的，不瞒你说，我开了这么多年车了，从来没在这站停过！

生意越做越好。结婚纪念日，想给老婆一个惊喜，就瞒着老婆买了钻戒，可是买小了，老婆怎么都戴不进去，她生气的骂我：买这么贵的东西、也不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子听懂了，他麻利的把戒指放回首饰盒，说：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆吧！

新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时侯，新娘的闺蜜们在房里嚷着要开门红包。新郎一摸口袋，忘带了！百般求情，可求了半天，还是没把门求开。正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了——

表哥去相亲，陪他未来的岳母打麻将，期间，他未来岳母拿着一张东风犹豫不决，故意在那里唱牌：“这东风能不能打呢？”表哥顺势接话“这有什么不能打的，只管打就是啦！”他未来岳母听罢，便把东风打了出去……表哥一脸贱笑的拿出三个东风“杠！”，杠完之后还特有成就感的笑了起来……到现在眼瞅着快三十的人了，还是单身狗呢！

今天一个保险公司的推销电话。推销员：先生，你出门一般使用什么交通工具？我：你们不都是先问姓么？推销员：先生您贵姓？我：我姓孙。推销员：孙先生，您好！我：我习惯别人叫我孙大圣！推销员：孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？我：废话，当然是筋斗云咯。嘟……嘟……嘟……

跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑的这么开心！女友——