1. 在本地景区，我与朋友休息时偶遇两位美女，互相招呼后瞎扯了一会儿。离别时，听到她们不约而同地问：“这人是谁啊？”

2. 一次，我代表单位上台领奖，站在台上洋洋得意。突然发现台下一位熟人在对我指指点点，疑似在暗示什么。难道是我的奖牌拿倒了？我低头一看，一切正常。下台后，那人悄悄告诉我：“兄弟，你裤子的拉链没拉！”

3. 婚礼上，司仪问公公对新媳妇满不满意，公公喜笑颜开地说：“满意，非常满意。”接着司仪问：“希望儿媳给你生个孙子还是孙女？”公公毫不犹豫地回答：“都好，都好。”

4. 某人给逝去的朋友送花圈，飘带上写着：“安息吧，再见。”过后，他觉得意犹未尽，便打电话给殡仪馆：“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果空间允许的话。”第二天出殡时，花圈的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果空间允许的话。”

5. 有一天，我有钱了，不知道怎么花。去买皮鞋时，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”服务员生气了，说：“有鬼皮的，要吗？”后来，我花了一千多元买了一双，拿回去让人看，谁也不知道是什么皮的。

6. 玩QQ欢乐斗地主，因为忘记准备而被一个蓝钻3级的玩家请出了房间。腾讯立刻弹出一个网页，展示各种蓝钻开通渠道。我笑了一下就关掉了它！我有那么小气和恶毒吗？

7. 我一哥们儿的老婆说，房子再贵也要买，衣服鞋子再贵也要穿，我哥们儿说，没钱吃饭怎么办？他老婆说，“宁愿漂漂亮亮地饿死！”

8. 有一位妇女觉得自己太笨，所以找医生希望能得到变聪明的药。医生收了她5000元后给她药。三个星期后，妇女回来说药没效果，医生就把药剂量加倍。一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！”大夫：“怎么没效！现在你不变得聪明了？”

9. 中秋广告语乡村标语：中秋回家，人人有责！美的：原来月亮可以更圆的！CCTV：心有多大，月饼就有多大！！钙中钙：现在的中秋啊，月饼价格高，一块顶过去五块，难吃！你瞧我，吃一口吐了5天，还止不住！白加黑：去年一个人过中秋猜拳，不瞌睡；今年回家过中秋，睡得香。交通标语：中秋一杯酒，亲人两行泪！XX牌月饼有营养，牙齿更喜欢。

10. 放假三天：第一天教师节，第二天9.11十周年纪念日，第三天中秋节，感谢老师，感谢拉升差型登，感谢嫦娥！求史上最强最搞笑的笑话有一户人家,父亲有一个儿子叫潘新抖，一个女儿叫池潘氏，孙子叫潘两资，外孙女叫潘否婷。后来父亲死了，他们请了个秀才在丧礼中宣读名字，可是这个秀才很差，不认识那些字。他想，算了，有边读边。于是，他大声地读起来：“孝子番斤斗。”孝子听了，吃了一惊，想：“这里有这种习惯吗？死人要翻筋斗吗？”他只好翻了一个筋斗。秀才又读道：“孝女，也番。”他不知道‘氏’怎么读，孝女叫了叫道：“我也要翻？”这时秀才想到了‘氏’字的读法，高兴地说：“氏。”孝女不情愿地翻了一个筋斗。秀才看见了以为是这条村的习惯，死人也要翻筋斗，笑着说：“这条村的人真奇怪。”于是他继续读道：“孝孙，番两次。”孝孙也不情愿地翻了两个。孙女看到后想：“哇！一个比一个厉害，我还是趁现在赶快走吧。”正当她想走时，秀才大喊：“孝孙女，别跑，番不亭！！”。史上最经典笑话史上最经典笑话：1、大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。2、一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。3、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。4、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊！”5、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。6、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉！然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉？和尚说：我又不是一生下来就是和尚。7、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗？”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了！”8、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。9、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！10、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”