最新冷笑话，短一点的
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从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了
超冷笑话笑破你的肚子
1、大学时，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
2、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
3、大学时指耐候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
4、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
5、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”
6、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……
7、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？
8、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
9、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
10、我们总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
11、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
12、在食堂排队，听见旁边一男生说：“报告团长！前方20公尺的'帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。”
13、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……
14、岩返飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
15、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！”
16、大学时，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
17、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
18、大学时指耐候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
19、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我粗答饥本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”
21、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……
22、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？
23、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
24、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
25、我们总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
26、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
27、在食堂排队，听见旁边一男生说：“报告团长！前方20公尺的'帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。”
28、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢举袭？”
29、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！”
30、大学时，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
31、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
32、大学时指耐候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
33、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
34、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”
35、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……
36、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？
37、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
38、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
39、我们总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
40、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
41、在食堂排队，听见旁边一男生说：“报告团长！前方20公尺的'帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。”
42、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
43、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！”
44、大学时，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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48、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”
49、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……
50、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？
51、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
52、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
53、我们总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
54、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
55、在食堂排队，听见旁边一男生说：“报告团长！前方20公尺的'帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。”
56、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
57、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！”
58、大学时，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
59、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
60、大学时指耐候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
61、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
62、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”
63、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……
64、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？
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