一、找一个很冷的笑话！一个哦！！大篇的别粘贴！！！

你先回过头看看脖子上有什么

二、讲给小孩的冷笑话

讲给小孩的冷笑话

笑一笑十宴链没年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧!

讲给小孩的冷笑话(一) 1、和老公晚上躺床上准备休息，想着明天还有一大堆工作上的事，

就感叹到：好久没享受过人生了。

老公听我这样说以后，就过来解我睡衣扣子。

我特么要表达的意思是很久没有睡到自然醒，不是要和你享受生人…

2、表哥和表嫂吵架了，原因是表哥要把宝马车给他哥们接 亲 用，表嫂要把车借给她同学结婚用，而且都是同一天!

俩人谁也不让谁，吵到最凶的时候，表哥的哥们打来电话才唤型知道，新娘就是表嫂的同学

3、前些年，我因脖子上长了一个脂肪粒。人生第一次走上了手术台。

当我走进手术室的时候，看到的是六七个医生齐刷刷的站在手术台前。

吓得我扭头就跑!结果被迎面进来的医生拽了回来晌纳，

他说、“勇敢点!这是个很小的手术!”

擦!他是对那六七个实习生说的!依稀记得，当时的我，没打麻药就晕过去了!!!

4、男友昨晚喝醉归来，我发现他钱包、手机都不见了。问他哪去了?

他豪气的说 、 “我兄弟有难，给他江湖救急了!”

男友早上醒来，一拍大腿就骂 、 “去!昨晚路上是遇到打劫的了，枉我昨晚还对他称兄道弟!”

讲给小孩的冷笑话(二) 1、喝了一碗粥又盛了一碗，放到微波炉里热。

忘了碗里还有刚吃剩下的大半块臭豆腐。。。

现在整个房子里都飘散着一股煮了屎的`清香。。。

正好快递小哥送快递，我一开门，他愣了下突然“嗖”得往后退了半步，用一种难以描述的眼神看着我。。。

等我拿了快递他跑的贼快

2、以前有个傻子，充话费充错了，充到我手机号了。

给我打电话求我充回去，我想无功不受禄，就答应充回去了。

结果充话费的过程，我也充错了

3、小时候，一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被我爸碰个正着。

一顿暴揍后，老爸问我 、 “钱都锁在抽屉里，你怎么偷的?”

我只好如实回答 、 “我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”

第二天，我妈对我又是一顿胖揍 、 “胆子越来越肥了啊，敢一次偷十二块?!”

3、近段时间，放在电动车前筐里的雨衣老是丢，我为了防止刚买的雨衣再次被盗，我就用车上的防盗锁把车前筐锁了起来……

下班回来一看，嘿，电动车没了!

讲给小孩的冷笑话(三) 1、开会时经理点名夸了我，回到家跟老公炫耀。

老公不信，我俩一起逛街时碰到经理，求解。

经理缓缓说道“我们公司伙食很差，吃饭时，你媳妇讲的荤段子，能迅速让大家忘记饭菜质量差的痛苦”

2、就这会，我一家人在吃饭，然后我妈说谁吃的最慢谁最后收拾碗筷，关键老妈做的红烧鱼!

于是，我草草的最先吃完的，然后我妈和我爸在那里细嚼慢咽的品尝着，等爸妈吃完后，我想看下到底谁收拾碗筷，然后我爸一边剔着牙签一边说：晴晴，给你两个选择：收拾一下和被收拾一下!你选!!!!

我：…………

3、早上同事李姐资料掉地上了，对着我大喊、“微微，快帮我把资料捡起来。”

我说、“怎么地?黄瓜成精了?怀孕了?”

李姐说、“你没看到我今天穿了一条皮裤吗?好不容易蹬上去的，我怕蹲下来别炸线了。”

4、公交上给闺密发消息，跟她说我身边坐了个大帅哥，不知该怎么搭讪。

她说语音聊吧，结果我打开语音后，二货突然嗷唠一嗓子喊道：旁边的那位帅哥，我闺密看上你了，可以留个电话么?

擦，我这张老脸啊……

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三、让人爆笑的冷笑话段子有哪些？

1、1、爸爸：1加2等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：3个笨蛋！

2、男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位；偷偷在幽会，却说酒喝醉；回家开口工作累，倒床呼呼睡；老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！

3、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

4、班上新传来了一个妹子，很漂亮。班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话，不料一班上屌丝，喊到：约吗，妹妹？妹子像是没听到，继续自我介绍：大家好，我叫郑珥瞳。班上顿时安静，班主任都不知发生了什么

5、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。

6、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：亲，我怀孕了哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：明天去医院检查。心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：只能后天给你发货了。

7、新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。新郎说：亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。新娘说：可是，我要忏悔的是在之前的事。新郎问：难道你要说你以前放荡不羁，非常不信滚自爱吗？新娘说：是的，在我还没经过变性手术之前

8、儿子对爸爸说：我很喜欢对门张叔叔家女儿！爸爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说：我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！

9、MM1：谁的手机响？MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）MM1：哦，我以为是振动呢！

10、甲：我从来不整理东西。乙：为什么？甲：整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！

11、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：一定要听师兄的话。滑洞余知道了。不久孙悟空对沙僧说：沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗?沙僧就把白龙马杀掉了。

12、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦?

13、开封府组织野外烧颤睁烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么?公孙策道：当然是包黑炭啊。

14、老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。

15、昨夜梦见神仙来找我，问我有什么梦想?我回答：希望人类永远和平相处，人与人之间不再有蒙骗、不诚信。神仙答：没问题，我让你继续做梦。

16、医生，我有时候感觉压力很大。一般是什么时候?做饭的时候。哦，你叫什么名字。高压锅。

17、皇后!是不是你令容嬷嬷加害小燕子与紫薇二人? 皇上!忠言逆耳!你不相信臣妾了吗? 皇上一甩衣袖道：嬷嬷答! 皇后娇媚道：皇上，么么哒

18、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊?爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为。。。世界上。。。没有。。。蒲。。。母。。。英啊!

19、孙悟空被太白金星带到御马监：弼马温，以后这些马就拜托你了。等一下!马在哪里?孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。你仔细看啊，那不都是吗?我只看到一堆浮云!那就对了，神马都是浮云。

20、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。?老头子听罢宽慰老伴说：没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的