一、香蕉从楼梯上摔下来变成什么【冷笑话】

青椒，因为摔淤青了

青椒，因为摔淤青了

花椒

因为变成了一滩

是红椒吧

青椒

二、18个超级冷笑话

1、香蕉兄弟两个一起逛街，香蕉哥哥腿长走在前面，因为太热就把衣服脱了。你猜后来怎样了，香蕉弟弟摔倒了。

2、一根火柴棍头很痒，于是它一直挠啊挠啊挠，这样挠了很多次以后，它的脑袋着火了，最后把自己烧光了。

3、交警拦下一个年轻妈妈，前面载了一个儿子，后面还背了一个女儿。交警蜀黍说道，“你的小孩怎么没戴安全帽啊?”

妈妈回答，“孩子头小，买不到合适的帽子。”

交警蜀黍又问，“那你自己怎么也不戴呢?”

“要是我孩子出事了，我还活着干啥?”

4、老李带着七岁的儿子去看医生，“我儿子特别爱骂人，动不动就麻痹麻痹麻痹的。”

医生检查之后回道，“孩子不是骂人，他只是得了小儿麻痹症。”

5、小丽慌慌忙忙打电话给寝室长，“我们寝室热得快爆了!”

寝室长很吃惊，“现在已经入秋了，怎么还热得快爆了呢?”

小丽说道，“就是热得快爆了啊!”

寝室长又问，“啥爆了?”

小丽，“热得快啊!”

6、有一只鸡蛋特别喜欢到茶馆喝茶，后来它就成了茶叶蛋。

7、胖虎换了个新发型，到了学校同学们都说他发型像是风筝。胖虎很生气，于是跑了出去，跑着跑着他就飞了起来。

8、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了……

9、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

10、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了……

11、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

12、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…

13、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。

14、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

15、有一对玉米相爱了……

于是它们决定结婚……

结婚那天……

一个玉米找不到另一个玉米了……

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛。

16、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

17、Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

18、实不相瞒，我已经考取了酒后驾驶证，就是喝了酒上路比较辛苦，特别是上坡的时候，需要下来推，不然蹬不上去。

三、冷笑话大全

一条鱼,在河里游着游着,被淹死了

一只企鹅,看到上面那个冷笑话,被冷死了~

一只骆驼,看了上面2个冷笑话,大笑起来,笑着笑着,被渴死了

4.

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到 。

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 ?

5.

神经病院有一位老太太

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.vMdv

两人不言不语的蹲了一个月..

那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------

6.

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

A：兔子~~

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？

A：恩。。兔子吧

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟啦

7.

小明上完厕所回到教室跟老师说：

厕所含郑氏有好多蚂蚁，

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

小明一脸茫然.......说：

蚂蚁他…………什么也没说…

8.

石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...

讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？

........

......

....

..

一块年糕 ~~

9.

有一个白痴坐飞机~把飞机上的马桶拆下来往外丢 请问他为什么这样做?

因为它是白痴 。

10.

有一天，三个垃圾筒在街上走..........

它们是按大中小的顺序并排着走的.........

走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”

中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”

于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”

大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”

大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”

11.据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶丛乎，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。

小白很像他哥哥,知道为什麽吗? 因为：真像大白

12、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根谈散……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

13、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

14、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

15、伸四个指头， 是几？ FOUR， 弯曲四个指头，

是几？ WONDERFUL~！(弯的FOUR)

16. 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了

有一天..

18.有只公鹿越跑越快......... 跑到最后... 他就变成~高速公鹿~了.....

19.有一天，有一颗糖果走道半路路， 腿软了！ 就变软糖…..

20.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊? 他们不熟嘛...

21. 自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。 老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

22. 有一匹可爱的小马，被拴在一颗可爱的小松树上，小马拉呀拉呀就变成了马拉松...

23. 有一个慢性子，中了500万，他高高兴兴地来到兑奖处，用下半生数完了这些钱，临终他说： 可惜啊！我是个慢性子，要不，还能再数一遍......

24有一个人给白宫寄去一个包裹炸弹，由于邮政系统效率低下，两年后这个包裹由于地址不详被退了回来...

25你不信任我

出租车把我载到一所大楼前。“劳驾，”我对司机说， “别关计价器。我到公司里去去就回来，然后我们再朝前开。” 司机不满地皱了皱眉。 “也许，先结账不是更好吗?”他问 “不不，我还要继续坐您的车呢，”我说，“瞧你，不信任我吗?您想我会溜掉?”

“我什么也没想，”司机说，“什么样的乘客都有嘛，有人会溜，有人不溜……”

“哎，就是说，您还是认为我可能会溜?那好……我把我的帽子押在您这儿。”

“您说哪儿去了！”司机生气道，“我要您的帽子干吗?我信任您……您把公文包留下再走。” “啊!什么?”我冒火了，“行啊，我把我的公文包留下。只是您要允许我记下您的车牌号码。” “您这是干嘛?”司机皱起了眉头，“不信任我吗?您想我会开车溜掉?”

“我什么也没想，”我说，“什么样的司机都有嘛，有人喜欢帽子，有人喜欢公文包。”

“啊，说什么呢?”司机说，“那好!把我的车号记下吧：MT—40—20。不过您得先让我看看公文包里都有些什么。” “这又是干吗?” “免得过后说不清。” “看吧，”我没好气地说，“喏，里边有文件、书、电动剃须刀。” “剃须刀是完好的还是坏的?” “怎么会坏呢?现在还能用。” “什么叫‘现在’还能用?我可不打算在这儿测试。”

“谁知道您?”我冷笑一声，“您的胡子还没刮呢。脸有点浮肿，眼睛是淡色的，左颊上有个瘤……” “在记我的外貌吗?”司机凶巴巴地说，“那好!我也不会忘了您的!蒜头鼻子圆眼睛，两只耳朵不对称……左边有颗镶牙……” “好，既然事情发展到这一步，”我也凶巴巴地说，“干脆就来正式的!这是我的证件：身份证、通行证、结婚证。拿去吧!要知道，您可是在和一个正派人打交道。把您的也给我!” “给!”他说，“这是驾驶证、工会证……” “户口证当然是没有啦。”我指出。

“没有。”他答道。 “好，没什么，必要时警察会找到您的。”

“必要时你也会被传唤的……’’ “万一出事，你触犯的是刑法第144条！”

“而您触犯的将是第146条第二款。”他回应道。 我们恶狠狠地直瞪着对方。 “听我说，”我突然改口道，“您不觉得害臊吗?” “您呢?” “我为我们两个感到害臊!”我说 “我也是！”他说着垂下了眼睛，“收回您的证件吧……” “您也收回您的……” “请把公文包拿去……” “谢谢，”我说，“我会把您的车号忘掉的：MT—40—20。” “让我们都忘了吧。”他说。 我们亲热地相互拍拍肩。 “我怎么会把您往坏处想呢?”我觉得奇怪，“您的脸这么讨人喜欢。眼睛是灰色的，脸颊上有颗痣。” “您长得也很帅，”他说，“大眼睛，耳朵干干净净。要注意保护牙齿……” “我一会儿就回来。”我说。 “去吧，”他说，“您不在我还怪闷的……” 我们相互温和地笑了笑，随后我下了车。 快走到入口处时，我发现通行证不在了。 “真见鬼！”我想，“就是说，他还是扣下了我的通行证以防万一……哼，没什么……他溜不掉的……我也采取了万全之策，我戳破了他的后轮胎……”

26有一个小朋友，很野蛮，他出去玩，其它小朋友都不和他玩 因为他不够野蛮....

27小明的日记老被人偷看~

他很恼火，学了一套毒咒放在日记上，有人再看他日记全家都死光……

他妈妈偷看了……

28一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴

盲人：你不像哑巴...

哑巴:你怎么看得出来....

29蚯蚓一家这天很无聊，

小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈把自己切成四段打麻将去了。

蚯蚓爸爸想了想，把自己切成碎末状。

蚯蚓妈妈哭着说“切那么碎会死掉的！”

蚯蚓爸爸虚弱的说“忽然想踢足球。。。。。。”

30从前有个叫XX的花，他努力成长，终于结了果。

1、从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什么天天倒着进来啊？结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！

2、—位年迈的校长，在给同氏颤笑学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒地说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。同学们我观察得对不对？”

校长话音刚落，全场哄堂大笑，歼含又是一层两波式的掌声。

这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。

3、机械专业、电工专业及计算机专业学生开车旅行时，车突然坏了，三个人下车检查。

机械专业学生：看来发动机出了点儿问题。

电工专业学生：还有点儿漏电。

两人同时看着计算机专业学生：你怎么看？

计算机专业学生：小问题，死机了，重启下！

4、在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出1312年英国发生了什么事吗？”

学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。”

老师：“答得对。你接着往下说1317年又发生了什么事？”

学生：“王子5岁了。”

5、洞滑小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。

他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。

“小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”

小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”

暗石竹，暗石竹，暗石一枝大春竹。（俺是猪，俺是猪，俺是一只大蠢猪。）

今天我参加了一个放鸽子比赛。。结果只有我自己去了。。。。

你和猪站在一起（打一动物）

答案：象（像）