罗志祥谢娜pk冷笑话都是什么啊

（吴昕）公鸡为什么跳的比树高？——因为树不会跳

（罗志祥）绿豆跌倒变什么豆？——红豆（出血了）

（罗志祥）红豆被打一拳变什么豆？——黑眼豆豆（眼圈被打青了）

（维嘉）一只可爱的猪走到国外变什么了？——Pig（“猪”的英文）

（罗志祥）黑马跟粉红马结婚生的马是什么马？——害羞的马

（何炅）一只兔子跑步，它左脚跳着跑一下，又换右脚跳着跑一下，再蹲下去慢慢地跑，为什么？——因为它愿意。

（罗志祥）你知道食人族吗？又一次他到纽约去，他坐飞机嘛，飞机上的空中小姐问：“请问你要吃点什么？我们有中餐，西餐。”他说：“给我旅客名单。”

（罗志祥）然后到了纽约之后呢，他跟儿子在一起，他看到很多来来去去的人，第一个看到何炅了，儿子说：“爸爸，我要吃何炅。”他说：“不行，他是我们国内主持第一把交椅。吃他怎么可以呢?不能吃。”然后谢娜走过去， 儿子说：“哇，谢娜，我想吃她。”他说：“不能吃！怎么可以吃她，她笨笨的，吃了的话我们会变笨。”之后，林志玲走过去了。儿子说：“爸爸我要吃她！”爸爸说：“不能吃她，把她带回去给你妈妈吃。”

（谢娜）人为什么要上床睡觉呢？——床不会走过来让你睡

（谢娜）比如有辆车，何老师在主驾驶，罗志祥在副驾驶，谢娜在后座，车是谁的？——“比如”的（“比如”是个人名）

（罗志祥，谢娜）罗志祥：“你要重复我说的话。草是绿色的。”

谢娜：“草是绿色的。”

罗志祥：“草其实是红色的。”

谢娜：“草其实是红色的。”

罗志祥：“草其实是绿色跟红色的。”

谢娜：“草其实是绿色跟红色的。”

罗志祥 ：“草是什么颜色的？”

谢娜：“你傻呀，你不是说草其实是绿色跟红色的吗？”

罗志祥：“笨蛋，我叫你重复我说的话！”

-比如有辆车，何和老师在主驾驶，罗志祥在副驾驶，谢娜在后面，车是谁的？ -比如的。

-草是什么颜色

-人为什么要上床睡觉？

因为床不会自己走过来让你睡。

娜娜说的呦~~~~~

-比如有辆车，何和老师在主驾驶，罗志祥在副驾驶，谢娜在后面，车是谁的？ -比如的。

害羞的马

草是什么颜色

人为什么要上床睡觉？

因为床不会自己走过来让你睡。

娜娜说的呦~~~~~

短篇谐音冷笑话笑破你的肚子

短篇谐音冷笑话大全笑破你的肚子

那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗?”“忙!忙得屁股直冒烟儿!”说着，他嘴里吐了一个长长的大烟圈。更多冷笑话尽在应届毕业生笑话网。

害羞的美女

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来，正在开门的时候，遇到一美女进来，那美女和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

女秘书与男经理

某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。朋友百般询问，他才说出原因：“昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：“晚上到我家来，我给你过生日”。我如约来到，女秘书说：“你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜。”5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。”“这不是很好吗?”朋友说。“可是，我是光着身子进去的呀!”经理说。

沟沟沟

一天，小j下了夜班骑车在路上，突然听后边喊，gou!gou!go!寻思这个我也会唱，于是，接到，偶来，偶来，偶来!突然掉沟里了，后边那人追上来说，喊着沟沟沟还往前骑，摔了活该!

你们俩个谁大啊

出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：“这是你们家的全家福吧!”小丽：“嗯。”会计：“这个是你对吗?”小丽：“嗯。”会计：“你边上的这个人是谁啊?”小丽：“我哥。”会计：“哦，你们俩个谁大啊?”小丽……。

捉弄妹妹

我一朋友少年老成。我们时常叫他大叔，特别是邻班的一mm看到他后总是大叔前大叔后的叫着。一天，我那朋友告诉我说，他要捉弄一下那mm。果然，今天一早两人一碰面，朋友还没等那mm叫嚷，便大声对mm说道：“侄女乖!过来让叔抱下!!”

美女同事关心我

早上没吃早饭就赶到办公室。一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地问我：“你没事吧?”我疑惑：“没事啊。”美女长舒一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。”

第五位是赫鲁晓夫同志

赫鲁晓夫到农场参观，看到猪长得很好，于是，就在猪舍旁照相留影。第二天报纸刊登出赫鲁晓夫的.照片，并配文字：左数第五位是赫鲁晓夫同志!

枕头发芽了

本人睡觉总爱爬着睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧!可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看，实在忍不住了，就把枕头(荞麦皮的)直接扔到洗衣机洗了一番，拿出来晒了若干天。洗完的枕头厚了好多，搞得睡觉落枕，决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮，发现里面有很多小白柴火棍棍，没有在意，拿到手里一捏水水的，才发现是嫩芽!原来是我荞麦皮的枕头发芽了!

差一点

某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢?”他说：“一点零减去一点，不就是零嘛!”

今年的愚人节很实惠

愚人节前的一天晚上，丈夫对妻子说：“今年的愚人节可是个不同寻常的节日，也是一个很实惠的节日。”妻子不以为然地说：“愚人节年年都过，我倒没感到今年的愚人节有什么实惠可言，还不跟去年一样。”丈夫说：“当然和去年不一样了。”妻子不解地问：“怎么不一样?”丈夫一本正经地说：“因为今年的愚人节放假一天，这样的机会，五年才有一次。”

忙得屁股冒烟儿

那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗?”“忙!忙得屁股直冒烟儿!”说着，他嘴里吐了一个长长的大烟圈。

不讲卫生被虫叮

舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。前段时间，我到外地实习，不在宿舍。昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了!”我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了?”他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧!”

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