10个减压小笑话，笑的不要不要的

1、“篮球场上什么话可以迅速击倒对方”“你的鞋是假的”

2、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。” 猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。

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3、我本人，昨天走在广场的时候，遇到了人生中最害怕看到的一幕，几个小孩子捂着耳朵看着我，这个时候我也非常害怕地捂住耳朵四处张望哪里有炮，这时一个娃说：阿姨你把我们的炮踩灭了...

4、孩子，虽然你英文不好，但是你力气不小啊。

5、拍完照拿回家才看到 小妹妹和阿姨的眼神

6、麻药师问病人“脚麻吗”？病人不说话，又问病人“脚麻吗”？病人还是不说话，“你到说话啊，脚麻吗”病人:“妈妈”

7、刚刚离公交站还有30米，前边一对情侣突然跑起来，我一看以为是公交车来了连忙也跟着跑，跑了一会才发现人家是在打情骂俏追逐嬉戏，于是放缓脚步假装看风景。

8、朋友圈有只狗抽筋了...

9、狄仁杰对妻子说：“我想把名字改了，因为现在天下人都不仁，我干嘛名字里还要有这个仁字！”妻子不解：“你跟我说这个干嘛？”狄仁杰：“如果我是狄杰你会爱我吗？

10、你看偶像练习生吗？

不像

1.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

2.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

3.医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？

4.我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，没办法啦……

5.如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

6.在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

7.两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

8.我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

9.有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

10.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。

1、“篮球场上什么话可以迅速击倒对方”“你的鞋是假的”

2、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。” 猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。

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3、我本人，昨天走在广场的时候，遇到了人生中最害怕看到的一幕，几个小孩子捂着耳朵看着我，这个时候我也非常害怕地捂住耳朵四处张望哪里有炮，这时一个娃说：阿姨你把我们的炮踩灭了...

4、孩子，虽然你英文不好，但是你力气不小啊。

5、拍完照拿回家才看到 小妹妹和阿姨的眼神

6、麻药师问病人“脚麻吗”？病人不说话，又问病人“脚麻吗”？病人还是不说话，“你到说话啊，脚麻吗”病人:“妈妈”

7、刚刚离公交站还有30米，前边一对情侣突然跑起来，我一看以为是公交车来了连忙也跟着跑，跑了一会才发现人家是在打情骂俏追逐嬉戏，于是放缓脚步假装看风景。

8、朋友圈有只狗抽筋了...

9、狄仁杰对妻子说：“我想把名字改了，因为现在天下人都不仁，我干嘛名字里还要有这个仁字！”妻子不解：“你跟我说这个干嘛？”狄仁杰：“如果我是狄杰你会爱我吗？

10、你看偶像练习生吗？

三个孩子比拉粑粑，一个拉了点形，一个拉了条形，另一个三角，大家问怎么做到的，他说哈哈，摆的

帮我抄10个好笑的笑话，带题目，没脏话，四十字以下。或者现代故事一篇，要自己原创的。

1、耻笑

今天在公交车上听到一个八九岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来？至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”

那小女孩毫不思索地大声回了一句：“哼哼，那是！虽然你能知道你的孩子跟你姓。但是我知道，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”

全车人都差点被秒杀了！



2、怪笑

记者问：作为一个中国人，你能为祖国做些什么呢？

被采访者答：移民，不给祖国添乱。

问：你认为爱国主义的主要表现是什么？

答：移民，给帝国主义国家添乱！



3、苦笑

有一个博士去算命，算命先生说：“你命中富贵，28岁结婚生子发财。”

博士说：“那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢？”

算命先生回答说：“知识改变命运啊！”



4、诡笑

古生物专家进山科考，在山洞看到两只乌龟头对头一动不动。这时一专家问带路的老农：“这两只乌龟怎么回事？”老农说：“它们在比耐力，谁先动谁就输了。”

一资深专家拿出放大镜对着一只背有甲骨文图案的老龟看了又看，然后说到：“据我多年研究，此龟已死千年以上。”其他专家纷纷应声赞许。

这时另一只乌龟伸出头来说：“草！死了也不吱声，害得老子干等这么多年！”话音刚落，那只身有甲骨文的老龟伸出头大笑着说道：“龟孙子，输了吧？这年头专家的话你也信！”



5、苦笑

有一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他面前，他上了车挨家挨户地还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都惊呆了。

第二天，他又来了，满市场的人都给他钱，几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八万，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱。这个乞丐的名字叫“股市”！

刮锅底哩

话说这是若干年以前的事了。那时候，农村盖房子搭屋还不兴承包哩，都是找人帮忙。现在盖房子，只要有钱，主人什么都不用干。那时，头一天就得问好帮忙的人，主家要炒菜管饭吃。女主人可不容易了，也没有馒头房，早上起来就要和上面，准备蒸馒头，要好的还包包子。还得择菜，准备中午的炒菜。好多街坊邻居的妇女都去帮忙做饭。那有时也是忙得脚不沾地，不可开交。

阿勇家要盖房，阿奇领着一帮子人来帮忙。那时没有建筑队，都是临时凑急抓差抓来的，谁好当家谁就安排一下。阿奇就是这样的一个带头的。阿奇好捣蛋，中午喝完酒吃饭哩，烧得小米汤。小米汤少了点，阿奇对同来的人说：“都多喝汤，汤不够了。”越汤少哩越老是要添汤，这个要一碗，那个要一碗。弄得阿勇一个劲儿地埋怨阿勇嫂不会做饭。晚上汤烧多了，阿奇又撺掇着大家说：“多吃馒头。”弄得馒头又不够吃了，阿勇又是一通埋怨。

次日，一上午干活无话。中午吃饭了，舀第一碗时阿奇听到阿勇嫂在刮锅底哩。于是他对大家说：“都多喝汤。”可是这次他失算了，尽要紧有，尽喝尽添。怎么回事？阿勇嫂笑骂道：“你个坏阿奇，这回我提前舀出一筲汤来，你喝吧，还有半筲哩。”

吭