钱不是问题，问题是没钱！

同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~

一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

不要和我比懒,我懒得和你比

.我不是个随便的人 我随便起来不是人

我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...

人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

.农夫三拳有点疼

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

走自己的路，让别人打车去吧

老鼠扛刀，满街找猫

.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

在哪里跌倒 就在哪里躺下

老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！

驴是的念来过倒~ 1、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

2、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

3、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

4、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

5、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？

6、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：过线的是禽 兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：你连禽兽都不如。

7、次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：没想到你不如禽 兽。

8、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：哇！~~蛙兄，你好棒哦！。青蛙说：cao，**一夜都没跳上床！~~

9、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法，只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！

10、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。

11、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

12、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比禽兽还禽 兽；二是你输了，你连禽兽都不如；三是你们打平了，你就是禽 兽。

13、太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。

有人送芙蓉姐姐一面魔镜，她非常开心，马上来到魔镜面前！问：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最漂亮的女人？

魔镜：反正不是你。

芙蓉姐姐：那这个世界上有谁比我更漂亮？

魔镜：贞子、张飞、赵本山、爱因斯坦……

芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿！又问：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？

魔镜：应该就是你！

芙蓉姐姐：那谁是第二漂亮的女人呢？

魔镜：贞子、张飞、赵本山、爱因斯坦……

芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿！问魔镜：我这张妖媚性感的脸什么时候最好看？

魔镜“啪”的一声变成天文望远镜，“啥也看不清的时候最好看！”

芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这魔鬼般的身材什么时候最有气质？

魔镜“啪”的一声变成哈哈镜，“身材变形的时候最有气质！”

芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆得让男人流鼻血？

魔镜：拳头！

芙蓉姐姐太生气了，又把魔镜胖揍一顿，“你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？”

魔镜：本来我是魔镜，遇到你之后我就变成照妖镜了！

20个超级搞笑小笑话,不怕嘴巴抽筋

1:公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问.汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:这是展览中心吗?不是,这是排骨!

2:某男向某女求爱,用二胡拉了一曲＜二泉映月＞.事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺像.

3:丈夫出其不意回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑地瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:这从哪里来得?一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:古巴.

4:一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张,上写着:让你丫骑.

5:某日刘虹宏涛遇到外宾,就上前搭话曰:i am Hongtao Liu.外宾曰:我还他妈的是方块七呢.

6:护士看到病人在病房喝酒,就上前走过去叮嘱说:小心肝!病人微笑道:小宝贝.

7:强盗:抢劫,都他妈的给我趴下!当他看到一女士趴下的姿势后吼道:你他妈给我文明点,老子是劫财不是劫色!

8:运动员投篮,连五次都没投进,教练道:笨蛋!瞧我的!也投了五次仍不进,看见了吗?你刚才就这样投的!

9:高中学到＜景泰蓝＞这一课,语文老师提问班里爱看言情小说的一女生景泰蓝的制作步骤. 答:第一步.打胎...哦,做胎.这时候班里已经笑倒一片.最后她才想起是制胎.

10:某男,妻经常红杏出墙,却若是不见.同事送一副对联.上联:只要日子过的去.下联:哪怕头上有点绿.横批:忍者神龟.

11:一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人民的支持,演说中他竟脱口而出:虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑.

12:两个饺子结婚,当晚闹洞房.送走客人后,公饺子回屋猛发现床上有个肉丸子,而母饺子却不见了,慌的他连忙叫道:我的新娘子哪里去了?肉丸子低声说:讨厌,人家脱了衣服你就不认得人家了?!

13:今天逛街时听见一男生问旁边的一男生:你有没有看花鱼儿和小无缺,挺好看的...偶当即喷～～～

14:小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海啊～～!母亲!话音刚落一个巨浪打到他脸上.他大怒:是后妈

15:有一老师通宵麻将,见黑板每擦,大怒:今天谁坐庄啊?黑板都不擦!

16:某精神病院的一位病人正在写信.护士小姐正好进来查房,于是问:你在给谁写信啊? 精神病患者说:给我自己. 那你都写些什么呀? 笨蛋,我还没收信呢,怎么知道写的什么!

17:有老师闯红灯,交警拦住,老师说:拜托,我教课要迟到了.交警说:你是老师?谢天谢地,我等了20年,把不再闯红灯写100遍!

18:一精神病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医师:唱就唱吧,你翻身干什么?精神病说:傻子～A面唱完了当然要唱B面了.

19:我们班上一同学军训时说梦话:小姐请问你叫什么名字?然后自己换了一女声说:我叫小丽.寝室里众人当场就笑晕了.

20:白人妈妈在哺乳,也在哺乳的黑人妈妈经过,白人小孩大哭:妈妈,我也要喝巧克力口味的.

眼下最好笑的笑话：

中国男足很不错

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，

那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

女孩头也不抬，直接说:“不行！“

男孩又问:“一点可能也没有吗？“

女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说，那个班的！

当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

MM:没办法啊，我是他班主任！

偶当时就蒙了…

一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻

笑话。