1.一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”

2.父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”

年轻人考虑半天之辩含闹后，才慢条斯理地回答：“收据。”

3.一天，一个农夫问油油，“从事脑力劳动与体力劳动有什么区别？”

“你一天可以耕种很多的土地，却未必能够想明白一个简单的问题。”油油淡淡的说道。

4.一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”

他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”

5.深夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

6.比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”

校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”

7.小妹我这个人有个毛病，一看太阳就不携罩停的打喷嚏，我几个月大那会，我妈发现了我这个问题，于是。。。。她无聊的时候，就抱着我坐在阴凉处，然后把我的头伸向太阳，就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏，然后再缩回来，我就停住了，然后继续神出去，我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”，然后再缩回来，于是。。。伸出去，缩回来，伸出去，缩回来。。。。玩的不亦乐乎。。。。

8.甲问乙：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名！”

乙：“恭喜发财？”

甲：“不对！再想想！”

乙：“财神到？”

甲：“也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！”

9.妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。

丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。

10.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女老扒娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。。

初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”

.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同举薯锋学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

有正晌一次主持一台晚会时，xxx从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了xxx迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那手逗服务员对xxx、大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

一次KTV,点歌，xxx大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

一同学和xxx争论问题，xxx一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

一日吃饭....

米饭，我的小姐怎么还没来，快点

哑巴对聋子说：瞎子看见瘸子跑路了！