一、10个字的简短笑话

10个字的简短笑话

10个字的简短笑话，笑话是很多人都会看的，而且一般都是工作上或者生活上遇到不开心的事情看的，可以舒缓自己不开心的情绪，我和大家一起来看看10个字的简短笑话的相关资料。

10个字的简短笑话1 1、你摊上事了，摊上大事了。

2、有一种爱，叫泰坦尼亚号。

3、错过我，真替你感到难过。

4、迅雷，你卸载得了幸福么？

5、能伤害我的，都是我爱的。

6、喜欢别说怕，爱他就拿下。

7、没事没事，你不怕开水烫。

8、男人不花心，除非来月经！

9、男人不靠帅，全靠风度带。

10、笑脸给多了，惯的'全是病。

10个字的简短笑话2 1、花有重开日，人无再一血。

2、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

3、头可断，发型绝对不能乱。

4、你守你的秘密，我守着你。

5、世界不肮脏，何来的悲伤？

6、在法律眼前，再帅也没用。

7、好好说话，不代表没脾气。

8、想见面，总是可以见面的。

9、你有一副，不缺我的样子。

10、有钱男子汉，没钱汉子难！

10个字的简短笑话3 1、醉卧美人膝，醒掌天下权。

2、我饿了，想吃点爱情的苦。

3、石头剪子布，谁输谁脱裤。

4、爱情是享受，婚姻是忍受。

5、我相信你，信到怀疑自己。

6、舍不得离开，你却已不在。

7、但凡觉得辛苦，便是强求。

8、任你田地好，不动长青草。

9、妞个性温顺，哥千依百顺。

10、彪悍的人生，不需要解释。

二、适合小学生的笑话大全 爆笑简短

适合小学生的笑话大全，分享如下：

1、一日，老师正在上课，突然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”一同学答复到：“今天是情人节”。

2、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇，题目是“假设我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假设我是只猪”。后来我在学校火了。

3、宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊！没烧完的蚊香。

4、放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在宿舍放了半年，还是那么大。

5、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(at)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！“

6、二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

三、文字笑话简短爆笑

1、放假在家，因为天天玩手机，所以被老爸老妈训了。于是我将平板给了老爸，教他怎么在平板上看电影，玩游戏。然后我就安心的在房间里玩手机了，爸妈再也没有时间来训我了。我爸忙着玩平板，我妈忙着训我爸。

2、和前男友分手一年多了，他突然给我打了电话：“我知道你喜欢五月天的，只是一直都没有能够去现场听他们的演唱会，今天我正巧在现场，所以让你给感受下。”然后，就听到了他的电话里传来了现场演奏的声音。莫名的感动，没想到他竟然还记着我。一会儿后，他又说：“哦，我就是想告诉你，你个穷人……哈哈哈。”

3、男人通常不喜欢吵架，也不主动吵架，但他们擅长令女人忍无可忍找他们吵架。

4、“妈，我13岁了，我要戴胸罩。” “不行。” “我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！”

四、笑话大全 爆笑

1.乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“他妈的 ，再骂老子不去了！”

2.如果你耳朵痒了，就表示我想你了，

如果你眼睛痒了，就表示我想见你了，

如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了，

如果你全身痒了，你别吓想了，该洗澡了！！！哈哈哈！！！

3.有一天，黑社会老大问你：1加1等于几？你很纳闷犹豫了很久说：等于2。老大掏出枪，砰的一声把你打死了，老大吹了口枪口的烟说：你知道的太多了~

4.一只 母狗 扑向你，从你脚上咬了一块肉 迅速吞下，你伸脚正要 踢 它，狗含泪说：“你打吧，反正我肚子里有你的骨肉！”

5.一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！

6.猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

5.高一一次考试，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”，

结果坐在我旁边的男生说道“是我的，是我的”，全班狂笑

6.认识这么久，你在我心里的位置，你我都很清楚。人生如梦，岁月如流，你知道，茫茫人海中，其他人对我来说只是一根葱而已，而你不同，你两根！

7.别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；

做硬了是豆腐干！

做稀了是豆腐脑！

做薄了是豆腐皮！

做没了是豆浆！

万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

公交车上听到的两个大概上初中的小女孩的对话

a：哎～你和他的事，家长同意了吗？

b：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。

a：小什么小？又不是小学生了，怕什么？

b：嗯，我也这么想。

a：那他现在？？？

b：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵

a：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？

b：当然睡我房间喽！^_^

a：啊？你妈都让他睡你房间拉？

b：恩～！

———————————车上人惊奇的目光———————————

a：快说说有啥感觉？

b：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵

a：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？

b：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。

a：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？

b：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。

a：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵

b：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。

————————————车上人怪异的目光———————————

a：哎～！羡慕死你了！

：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。

a：住你家？住你家我睡哪呀？

b：当然和我们睡一起喽？

平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？

a：呵呵，我～我成吗？

b：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。

a：恩，那好吧～就这一次哦。

b：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。

————————————车上人诧异的目光———————————

a：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬

b：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球……

想歪的，赞一个去

1.连续逃课逃了好久，一天心情不错，去上学。教授见到我，十分惊讶，说：“好久不见了，你已经长这么大了啊！”

2.正在上课，小明起来，对老师说：“老师，我想拉屎。”老师十分生气，说道：“在这么神圣的课堂上，你竟然说这么肮脏的话，给我用干净的话说一遍！”小明又说：“老师，我的屁屁想吐。”

3老师让小明把 哥哥去上学 这句话改成祈使句，小明改成 哥哥骑着屎去上学。

4.我看见两个法国人，一个是教汉语的老师，另一个是应该他的学生。他们在看中国日历。老师指着上面对学生说：“你看，这里写着雷锋，这是雷锋纪念日。雷锋是个英雄，经常帮助别人。”学生说：“老师，你懂得真多啊！”他们走后，我凑过去一看，上面写着 霜降 。

某法律学院期末考试~有一道题问:请解释法律一词中法与律的不同之处.

某女生答:~当然不同了~如果我对我妈说我男朋友是律师~我妈会很高兴~如果我告诉我妈说我男朋友是法师~我妈一定会打死我的~

大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh..4000块。

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？

不是

枪声有多大？

80-100分贝。

在这个城市打鸟犯不犯法？

不犯。

您确定那只鸟真的被打死了吗？

确定。

这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？

树上的鸟里有没有聋子？

没有。

有没有被关在笼子里挂在树上的？

没有。

边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？

没有。

如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？

不算。 打鸟的人眼有没有花？

没有花，就十只。

教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？

都怕死。

会不会一枪打死两只？

不会。

学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！